tú, no vayas a pensar que estoy encabronada. ¡¡¡estoy emputadísima!!! la pinche nostalgia se ha venido sobre mí otra vez. ayer mi optimismo seguía, pero hoy ni las pinches uñas rojo láser ni la dulce sirena sirven para nada. ahora que venía en camino al jale por pleno río nuevo, un pinche pendejo no se metió a mi carril, ¡se metió a mi lugar! o sea, el cláxon no me alcanzaba para decirle al pendejo wey, aquí estoy yo, ¡¡¡aguanta cabrón!!! y ahí va el wey a meterse a mi lugar y en chinga a rebasar al wey que estaba frente a él. digo, si ya se les hizo tarde, pues ¿para qué van hechos la chingada? pues si ya se les hizo tarde pues ya se les hizo tarde, ¿ya qué??? pero ahí van chingando a los demás. mis piernas temblaron y mi corazón se alteró. apenas que estaba comenzando a sentirme optimista con el tornasol de la gusana ciega, que se aparece este cabrón, y ya valió más madres de las que ya estaba valiendo. sí, la pinche frustración de no ser, de querer ser y no ser. de no saber qué sentir. de no saber qué siento. de no distinguir. de estar llena de babosadas y creer que siento una cosa pero luego voltear y creer que es otra. y creo que lo que tengo es nada. ¡¡¡estoy vacía!!! la pinche puta nostalgia se me ha venido encima. hoy me duele hasta la piel, es uno de esos días en que hasta el aire lastima. la ropa me quema. sentir, tocar, duele. quisiera estar desnuda en el sillón de mi casa, sin más sonido que el del aire acondicionado. sin más luz que la mucha que entra por la ventana. y quedarme dormida después de darle quincemil vueltas en mi mente a lo mismo sin llegar a nada, sólo de cansancio. y despertar unas horas después descubriendo alegre y melancólicamente que aún hay luz de día, que me sigue quedando toda la tarde para seguir así, dormida, libre. sola. sin más compañía que la otra yo que lo sabe todo pero que se ha quedado muda de tanto gritar sin ser escuchada. me siento sola y, aunque siempre lo he sentido y lo he disfrutado, por primera vez me asusta. este miedo a una nada que siempre me ha acompañado. porque ahora me siento incapaz para dejar de estar sola. incapaz de compartir. incapaz de dejarme sentir. ¡¡¡puta madre!!! a la chingada con todo!!! hasta la pinche panza me duele ahora. pinche nostalgia culera… me largo al carajo.
2 comentarios:
Compañera mande a la verga los limites y sea libre.
Krishnamurti dice algo asi como que los que viven en el presente son los que no tienen miedo.
ojala toques fondo.
saludos
hey hey usted no es la niña que yo admiro!! por que usurpa su lugar??? la del blog padre es una persona fuerte, de lucha, que ha salido adelante con conflictos más fuertes que un mal día....que disfruta de las cosas lindas de la vida, como admirar sus propias cicatrices, o una tarde cualquiera podando su jardín.... por favor no te dejes vencer, la depresión es adictiva y destructiva, te recomiendo que vuelvas a leer todos y cada uno de tus blogs desde marzo 06 a julio 07 y que te des cuenta de que eres una persona muy especial y valioasa. No pierdas el foco!! Espero que el dolor pase muy pronto y que encuentres claridad para saber que es lo que realmente necesitas en tu vida para ser una persona plena.
Y como te lo dije antes, te deseo lo mejor de este mundo.
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