amanecer de los muertos

avasallantes pechos
desazolvando grietas

y no es más que tu mirada
córnea encendida en hielo
la que escupe sensual gazmoña
sobre mi vista

augurio de nada
profética noche de mordidas
ladridos de graznilla
apurado sobresalto
tumba eterna de lujurias

se quedó tu lengua soldada
y mis dientes precisos
sobre la piel rebosante
de inmune desconocimiento
de sacrilegio puro de dulce
y leche de vida

ansia recogida en senos
luz inapagable atestiguando besos

me quebré las risas
te rompí las venas

enfurecido
el silencio se guardó
callado

tregua obligada el pacífico día

y volvió la guardia
desgarrando pieles

tú diluviabas
yo te absorbía
desierto forjado
mi boca de arena
mi lengua de brisa
albergando tus lagos
tu intacta sabana
tu cumbre delicia

centinela engañado
el panteón de mañanas

y talamos la noche

amanecimos húmedas
goteando palabras
embaucando minutos
asfixiando

cercanías entroncadas
destrazados cruceros

tregua de nuevo
el sol en tu risa
voz de animal en ponzoña

el día no termina
la furia corrompe
encierro de gritos
reventada fauna salvaje
bestial flora en espera

tregua cruel
alargada

atrincherada en recuerdos
tu voz abismal me ruge

arrancada mi piel de los huesos
te busca en desgarres
en dientes punzantes
ansiando tu pielhoguera
tus ojoslumbre
animal sonrisa y desenfreno

canto que oxida el quicio
y me muere

y te muerdo

kiss me, darling, with those pale lips, once more...

hands could never comfort you
not so well as steel could do

(charlie, m. jovovich. the divine comedy, 1994)

sí, estoy delirando...
y qué???

goddess in the divine comedy

como podrán imaginarse, no he dejado de escuchar, desde el 23 de diciembre que lo recibí, el the divine comedy, milla. ya casi me aprendo todas las canciones y hasta ruso estoy entendiendo, porque la última rola del disco, track número once, es una rola popular folclórica rusa y pues millita cantando en ruso... oh, mi dios!!! mi corazón late, dirían los cadillacs...

así es, mis estimados, esta obsesa sigue y seguirá con ese disco hasta acabar con él, pero como no desea eso quemará copias para acabarse las copias y el disco intacto. y qué más dá???

milla, milla...

milla

oh, she`s a goddess...

she`s my goddess!!!

descubrimientos navidenos

sé que ha pasado taaaanto tiempo que talvez ni siquiera me recuerden. pues bien, yo soy la joe. resulta que nada de postear quesque porque la escuela, luego mucho trabajo, luego las fechas navideñas, las compras, las cenas, las posadas. desde hace tres semanas me la he pasado de pachanga en pachanga y el tiempo para postear había sido secuestrado. pero trato de regresar al hábito y heme aquí. no es que tenga muchas cosas interesantes qué contar, pero resulta que ha habido descubrimientos muy buenos este tiempo, y aquí van.

descubrimiento número uno:
colecciono dulces. descubrí que me regalan muchos dulces en estas fechas y yo no lo entiendo, no me lo explico, si a mí ni me gustan los dulces... :P ajá, jejeje!!! jey fue la primera en regalármelos, una caja llenita de dulces, de mis favoritos, los que me producen gastritis, jajaja!!! pero que me fascinan. y una bota llenita también. por cierto, jey se fue a su lejos por estas fechas y la recuerdo y extraño. jey, miss you, girl...

descubrimiento número dos:
ponerse super pedo y no dormir para nada no es shilo, y menos dos veces seguidas. no, no y no!!! y mucho menos la cruda moral!!! es espantosa!!! resulta que un día mi doctora me dijo, muchachita, esta temporada de fiestas déjate en paz, diviértete, olvida enfermedades y vete de parranda. y yo, tan obediente, pues le hice caso. pero creo que me pasé de lanza... bueno, una de esas noches me prepararon quién sabe qué tantas cosas!!! pero no pasó de allí, durmiendo un rato al siguiente día me aliviané. peeeero después, vísperas de nochebuena que el party llama a mi puerta de nuevo, y toma changa tu banana!!! cheve, cheve, pisto, jugo connoséqué y demás. sí, la conciencia no se pierde, pero se deshinibe uno y afloran las verdades!!! ah, chingá!!! hace días, con mi terapeuta, abrí una puerta de percepción y expresión cerrada por muchos años, y pues ya no tiene seguro, pues, sólo se quedó emparejada, y pues que se abre!!! la cosa es que me asusté!!! bueno, crisis total. después descubrí que era sólo una peda y una cruda moral. yo no sabía lo que eso era. horrible. nuevamente, una enorme disculpa a ninfa, lo siento de corazón. tttsssss, no lo vuelvo a hacer!!!! (claro, sólo por hoy, jajaja).

descubrimiento número tres:
resulta que jill me regaló el disco the divine comedy, milla jovovich, 1994. o sea, no sé si sepan pero estoy totalmente enamorada de milla, es mi amor platónico y alucinógeno, ella es... oh!!! no sé describirlo!!! bueno, lo he hecho, le he escrito poemas y más poemas, y algún día llegarán a sus oídos. ahora que estuvo aquí filmando the resident evil me fue imposible verla porque esos días precisamente resultó ser mi operación y la convalescencia. era el destino, aún no estábamos listas para conocernos, hubiera sido un desastre cósmico. pero el día llegará, milla y yo nos miraremos y nuestros ojos arderán, y el oh! fortuna se escuchará en el cielo como el fondo musical más armónico para un encuentro de almas destinadas desde antes del tiempo y del espacio!!! sí, milla me mirará y sabrá que su destino es a mi lado, y yo la miraré y dejaré fluir la pasión que desde siempre ha estado albergada en mi pecho, para ella... milla... bueno, pero estábamos en que jill me regaló el disco, cuando lo saqué de la bolsa de regalo y lo miré, oh mi dios!!! casi me da un infarto emotivo!!! y déjate de eso, lo puse, rápidamente, y lo escuchamos. jill renegando y burlándose de mí primero, pero conforma lo escuchábamos y descubríamos la belleza de esa música (no convencional, para nada, tan diferente y genial como sólo milla puede serlo), jill terminó pidiéndome que se lo quemara, jajajaja!!! y bueno, los descubrimientos musicales estaban a la órden del día porque igualmente el disco de jazz experimental que recibió ella está maravillosamente bueno. pero milla, milla, oh, si!!! txs jill, tú sabes lo que ese regalo significa!!! jejeje!!!

y bueno, seguramente ha habido muchos más descubrimientos, pero dejémosle aquí por lo pronto. la solecita tiene sueño y debe descansar lo que no ha descansado desde hace... muchos días!!!

felices fiestas a todos, con amoooorrttsss!!! :P

malvadiscos 2.0

denso viaje de caricias
agobiantes mordeduras
piel rasgada en maleteros

aeropuerto

al final
lo importante es la venida


***


androginia:
un yo encauzado al revuelo


***

(a r)
garapiñado ensueño
carapillado beso
maravillado gesto

algarabía enmielada


***

(a r otra vez)
estoy solecita
y me acompaño
iluminada

malvadiscos

soy la rama dura
que fue tallo verde

no soy flor más
soy rama que sostiene

seré tronco
seré tronco
seré tronco

***

no por debajo
ni tampoco encima
no junto a ni a su lado

cada quién por su camino

***

haberme dado reglas específicas
haber sido más concretos en la línea
y talvez la flora no hubiera reventado

***

consistente línea de andamiajes neutros
apenas obra negra la caricia

al menos la estructura es solidaria
y conscisa la premura
y compacto el desenfreno

acabemos pues con la agobiante
construcción de maravillas
en el sueño

***

amanteur

y según mi ámbar
tu miel es aún pino goteando

terapia 3.0 (yantra ox)

llegué, algo nerviosa e insegura, al nuevo salón de clases. sólo había una niña conocida, una vecinita que vivía con su familia a unas casas de la mía. me presentaron y ella me ofreció un asiento cerca del suyo. el grupo estaba trabajando en equipos ya conformados. augurio de lo que serían los siguientes cuatro años. ellos siempre en grupo. yo… yo, aislada. el primer día no fue precisamente agradable, y en nada distinto a los que le siguieron, a excepción de que la situación fue empeorando. la nueva niña, qué rara, qué callada, no habla, saca dieces, qué aburrida. y yo no hablaba y sacaba dieces y era rara. y era aburrida. tenía un año estrenando el nuevo contexto y no terminaba de acostumbrarme. me habían sacado, sin consultarme, de mi casa, de mi entorno, de mi libertad, y me llevaron a una nueva casa. mis padres, realizados por comenzar una nueva vida con casa propia y construyendo sueños en beneficio de su pequeña familia, su nueva bebé y su niña mayor tan inteligente. la rara. yo no quería dejar las calles de tierra; en esta nueva calle la tierra era negra y quemaba, no pasaba la pipa y mis primos estaban lejos. mi hermana siempre enferma era demasiado pequeña y yo no era buena para hacer amigos. el silencio cubrió entonces mi boca, afuera. mi casa era el refugio. mi madre, mi única amiga, la única con quien podía hablar sin ser burlada. y aún así, cuando llegaba a expresar algún nuevo descubrimiento, una nueva frase inventada, un verso escrito, una definición encontrada, una información obtenida, ella sólo ponía cara de sorprendida, asentaba con la cabeza y seguía ocupada en lo suyo. no había ni siquiera un grupo de niños raros iguales a mí. era yo sola. y me hice solitaria, por necesidad.

en esa escuela comencé a sobresalir, los primeros lugares en todo, los concursos municipales, estatales, los lunes de honores, los poemas recitados y los números especiales dedicados a esta gran estudiante que todos los maestros desearían tener. tan seria, tan aplicada, tan estudiosa. tan ingenua. y todo era una farsa. ni mis compañeros estaban felices de que yo hubiera ganado el primer lugar en esta ocasión, como en las pasadas, ni los maestros deseaban una alumna tan ensimismada, ni yo quería estar allí. y mis padres, mis padres que creían que yo era brillante, que me animaban a convivir, que me compraban vestidos para ir a las fiestas de los compañeritos, a las cuales nunca era invitada. mis padres que no se daban cuenta de nada. que no querían darse cuenta. y yo que no hablaba y no decía y no gritaba. sólo sentía. y sentía mucho.

quise entonces dejar de ser yo y comencé a prohibirme libertad, de cualquier forma no era yo, no sabía cómo serlo fuera de mi lugar. antes yo era libre, era abierta, yo reía al correr junto a mis amigos, jugando en el lodo de las calles, cargando a mi hermanita hasta el patio, comiendo tierra, raspándome las rodillas, jugando con los tonkas de mis primos, visitando a los vecinos, siempre alegre. la lupita, ay, qué niña tan bonita! tan inteligente, tan risueña! ay, la lupita, todos la queremos mucho! y yo los quería. y yo era libre, era inocente, era feliz. pero llegó el abandono obligado, de un día para otro, y no supe qué hacer. tan sólo tenía seis años y de pronto ya no estaban los otros niños, ya no estaban los vecinos, ya no dormía junto a la cocina ni mis padres tenían su recámara abierta. de pronto había una cocina lejos de mi cama, y mi cama ya no era el sillón sino una litera que olía a madera nueva, y mis padres estaban en una habitación separada de la mía, y los vecinos eran desconocidos, y no había árboles de moras ni estaba el duque, mi perro, ni había juegos de lodo y tierra ni podía sacar a mi hermana al patio. y no supe qué hacer.

descubrí que leer era entrar a otros mundos, y el librero de mis padres comenzó a formar parte de mi vida. leía y leía, muchas veces sin saber lo que leía. “dale a un niño de seis años un camión de volteo, qué crees que pase?”. había demasiada información en mi inexperto cerebro, sin procesar mucha de ella, y me aturdía y me apasionaba. escuchaba música, la estudiaba, conocía cuentos y poemas, sabía de grupos musicales, de mitología griega, de romanticismo literario, de bécquer, de anatomía. y mis compañeras sabían de novios y niños guapos, de los millones que ganaban sus padres, de lo rubias que eran sus madres, del peinado de última moda, de las novelas de la tarde, y los compañeros sabían de juegos, de futbol, de niñas bonitas, de chistes albureros. y yo de eso no sabía nada, y ellos de lo mío tampoco. entonces yo traté de ser menos ingenua, más viva, y traté de reír con sus chistes y de peinarme con copetes y de mirar guapos a los niños y de equivocarme en algunas tareas y preguntar en algunos ejercicios de matemáticas y estar en la onda. traté de ser menos inteligente para ser un poco aceptada. traté de reír por cosas estúpidas para no parecer estúpida yo. pero no funcionó prohibirme ser. seguí sin ser aceptada. no me creía mi falsa actitud. parecí entonces más ingenua, más tonta, más rara. quise desaparecer.

no tuve la culpa ni pedí crecer tan rápido. a los diez años comencé a crecer y no sólo mi cuerpo sangró. asumí un rol de mamá temporal al accidentarse mi padre lejos de aquí y ausentarse mi madre por varias semanas. nos cuidaban unos tíos y otros, y mi hermana era una pequeña que lloraba por su mamá a grito abierto, y yo era una mamá postiza que lloraba en silencio por las noches, cuando escuchaba tras de las puertas que mi papá seguía en mal estado, que a mi mamá la habían insultado una vez más en migración, que los tíos estaban cansados de cuidarnos, que mis primas se encelaban de mi hermana por quitarles la atención de sus padres. entonces fue cuando comencé a sangrar, y también mi corazón perdió mucha sangre. yo no quería crecer. no era tiempo de crecer. mi infancia la había perdido hacía cuatro años, y aún quería recuperarla. al tiempo, las pocas migas que logré hacer con las vecinitas, todas menores que yo, se acabaron porque sus madres les prohibían ser mis amigas, la lupita está muy grande, no juegues con ella. mi cuerpo crecía pero yo seguía siendo tan ingenua, aunque la inocencia se hubiera perdido a los seis años. no comprendía nada. lloraba escondida. mis padres no veían lo que pasaba y era prohibido también para mí ser amiga de los niños. las niñas con las niñas y los niños con los niños, decían ellos. y yo ni un lado ni el otro. estaba sola siempre. comencé a callar y a guardar rencores. a sentir dolores y a no perdonar. me vengaba con mi hermana, le gritaba, le pegaba, la controlaba. era sobre quien podía tener control, de quien me podía burlar, contra quien podía estar. yo era apenas una niña y detestaba tanto al mundo.

el fin de la primaria marcó el límite de dos etapas en mi vida. dejé la infancia no a los once años y medio, al entrar a la secundaria, sino a los seis al entrar a esa nueva casa, a los siete al entrar a ese nuevo salón de clases. era consciente de lo que pasaba y fui yo quien decidió no seguir. una secundaria lejana, gente nueva, ambiente nuevo. lupita nueva. tenía once años y era consciente de que mi vida necesitaba un cambio, de que vivía aplastada por los demás, por lo demás, por mí. era una niña que ya no podía pensar como niña. aprendí a crecer, obligadamente.

un día de julio de 1989, después de una estúpida fiesta de graduación en donde mis padres asistieron hinchados de orgullo porque su nena era el primer lugar de la generación y donde me obligué, por ellos, por complascencia, a ser sociable, a sentirme incluso atraída por un niño aunque no me importara; al despertar decidí que la noche anterior había sido la última de esa vida. decidí, esa mañana, que nadie más se burlaría por lo que era o por lo que tratara de ser. decidí que nadie más me orillaría a desaparecer. que yo brillaría y pensaría antes que los demás, que estaría antes del insulto, de la ofensa, de la burla. que me liberaría. una niña a los once años debe pensar en cosas de niña de once años. yo pensaba en una estrategia para cambiar mi vida. y lo hice.

y no fue necesariamente lo mejor, pero me funcionó para sobrevivir durante dieciocho años. a partir de ese día bloqueé esos cuatro años de mi mente, los cubrí en mi memoria. jamás existieron. jamás volví a recordarlos. hasta hoy. y volví a llorar como en aquel tiempo, mis ojos dejaron caer lágrimas lentamente y en silencio, mi garganta está bien entrenada para no hacer ruido al contraerse. durante dieciocho años he luchado por ser yo y gran parte de ese tiempo sólo fui para los demás, aunque no de la misma manera. la estrategia talvez no fue la mejor. no dejé que volvieran a pisarme, pero el juego consistió en ser lo que debía ser para ser aceptada. y desde entonces lo fui. ahora que me he descubierto, que he venido aceptando mi verdad interior, que he venido conociendo a mi verdadero yo, a la verdadera lupita, a joelia, y que la saco a mostrar porque ya no me interesa usar máscaras, ahora la lucha es liberarme de mí misma, sin necesidad de aceptación, siendo sólo libre en mi ser. ahora, tantos y tantos años después, descubro que no he podido perdonar ni terminar con ese dolor guardado, que nunca dejó de existir. que no importa cuánto me trate de liberar y qué tanto peleé por defender mi identidad al fin encontrada, mientras no perdone y modifique mi pasado de emociones, no podré ser libre de verdad.

allí está mi paz. apenas alcanzo a vislumbrarla, pero hay mucho escombro encima de ella. tengo mucho trabajo. tengo mucho llanto. tengo mucho pasado. tengo tanto qué decir…

porqué juan luis guerra ha grabado con maná???

no lo entiendo...

es decir, sí, ya grabó con ellos rubén blades,

qué podíamos esperar???

pero juan luis guerra!!! yo aún tenía fe en él!!!

juan luis guerra y su 4:40!!!

dios... ahora...

ahora, qué podemos esperar del mundo musical???

ustedes disculparán

... pero ando como la loca,

corre y corre,

con las entregas finales de la escuela

y las entregas normales del jale.

así es la vida, nada es por obligación, jejeje.

en fin, disculpen ustedes, amables lectores,

sé que sufren pero yo también.

dentro de poco me liberaré

y seré más feliz escribiendo cosas que no sean tareas,

jajaja.

pero qué soberbia!!!

creer tan importantes mis palabras e ideas como para ponerlas en una pantalla libre al mundo, como para mostrarlas para que las lean!!!

qué soberbia, qué desfachatez!!!

como si fuera tan bueno lo que escribo que tengo la soberbia idea de que me leerán y, mejor aún, comentarán sobre ello, como si fuera tan digno lo que escribo!!!

vaya... qué posmodernista soy.

jajaja!!!

jelow, deja el show!!!

(y súbete la minifalda hasta la espalda)

que como dijo ramón ayala:

¿y sabes qué?

sí te los voy a aguantar!!!

la reina del sur (más tarea, pero qué placer de tarea!!!)

arturo pérez-reverte

“ahí va una morra con güevos”. esta frase encierra todo lo que es la novela. es increíble cómo el lenguaje sabe retratar las realidades, las reales y las inventadas: la mujer, el coraje, el valor, la fuerza, la idiosincrasia. estas palabras tan simples, una frase echada al aire, dicen de teresa mendoza más de lo que su retrato, el roto en donde salía con el güero dávila y que nunca vimos, podría decirnos.

en esta ocasión hice una lectura distinta. leí el primer capítulo, como debe ser, del principio hacia adelante. el segundo capítulo leído fue el último, y así llevé la lectura, alternando los capítulos de esa manera, principio a fin y viceversa. lejos de acabar con la curiosidad, esta forma de saber las cosas la sembró con mayor intensidad. quise conocer el porqué había una teresa que corría con el corazón saliéndosele por el cuello, tirándose al lodo y levantándose con el cuerno de chivo a todo lo que daba, después de leer en el primer capítulo que teresa era la novia incauta de un narco más. y conforme me acercaba a la mitad fuí encontrando ese y otros porqués.

lo difícil de la lectura fue abstraerme y creérmela como novela. los nombres conocidos, élmer mendoza, julio bernal, los grandes narcos, los lugares, los corridos, los conjuntos norteños, todo era para mi tan familiar que no fue facil pensar que teresa era un personaje, y me sorprendía muy seguido pensando en que teresa era la mujer sentada a mi lado en el restaurant o la que ví la última vez que visité san diego y tenía cara de mexicana cansada y fuerte. todo fue muy real. pero lo que más colaboró a esta confusión mía fue el personaje de élmer mendoza, porque élmer-personaje hablaba como élmer-persona real. el autor no consintió diferencias. la frase de la morra con güevos es una de las frases comúnes en élmer. tuve la oportunidad de entrevistarlo hace unos meses, cuando estuvo en la feria del libro universitario, para el programa de letra en letra (canal de la uabc), para dos programas, uno sobre su trabajo como escritor y otro sobre narcoliteratura. de sus palabras surgieron muchas vertientes y recurrimos a entrevistar a más personas. una estudiosa del fenómeno de la mafia latina o el narco en la frontera de méxico (paola ovalle, cic museo), un artista plástico que, igual que élmer, retrata esta realidad común de nuestra frontera pero en colores y formas (ismael castro). se concluyó en que lo narco existe y no hablar de ello es negar nuestra realidad. a élmer se le ha criticado, junto con el resto de escritores que escriben narcoliteratura, diciendo que no crean nada sino describen lo que ven. ellos se defienden con la visión de que retratan lo que existe y crean ficciones tan reales que nos nombramos nosotros mismos en ellas. los que vivimos esta realidad nos dibujamos en una teresa mendoza, en un güero dávila, en un batman güemes, en una pati o’farrell, un teo, un fisterra, un pote, un gato fierros. ya no nos asusta, pero nos asombra. publicar narcoliteratura es como cantar narcocorridos, podrán juzgarlos y hasta prohibirlos, pero existen y, mejor aún, existe aquello de lo que hablan. sólo tengo un cuestionamiento, no es nada en contra del autor sino una observación para abrir nuestro panorama: si esta novela es tan buena y tan gráfica, y ha sido legitimada por las autoridades literarias, si nos retrata tan fielmente una realidad que nosotros vivimos y conocemos tan bien, si hasta nos dice (más o menos) cómo hablamos, entonces hay que leer narcoliteratura nuestra, escrita por los que la viven, por los que están aquí. hablo de élmer mendoza, por ejemplo. el español pérez-reverte nos dice más o menos cómo hablan teresa y su gente pero no domina la jerga, élmer la habla a diario. y no sólo él, hay muchos escritores actuales chinolas, de tijuana, de mexicali, que así escriben porque así hablan, porque así viven.

teresa mendoza me sorprendió. al principio se veía una chica bastante común, como esas morritas novias de los narcos (conozco a varias), no demasiado inteligente, como algún personaje llegó a decir, pero lo suficientemente astuta como para no dejarse morir. después resultó ser lo bastante inteligente como para crear el imperio a su alrededor. lo suficientemente ágil como para obtener los servicios de quien la intentara matar al principio. lo suficientemente hábil como para perderse en el mundo y existir en alguna parte. tanto me ha sorprendido que ya me quiero comprar mis botas de anguila y mi cinto piteado con hebilla de coral o quizás con algún animal incrustado, para mostrar lo chila que puedo ser.

existe un corrido, existe un website de la novela en donde se linkea a un mapa de la ciudad de culiacán, “la ciudad natal de nuestro personaje”, la historia de la ciudad, links a otros corridos inspiradores de la novela como “contrabando y traición” (o camelia la texana), o como “la camioneta gris” (o el corrido de inés y pedro, el cual tiene más parecido con las aventuras de teresa y el fisterra, sólo que éstos en mar y aquellos en tierra), links a comentarios, preguntas y respuestas, relación de personajes-personas reales con ella, y una lista de “mejicanismos” traducidos al habla española. al parecer estas traducciones fueron realizadas por un español pues algunas palabras no están traducidas correctamente, como “chilo”, en donde dice que significa guapo, apuesto, buen mozo o algo así. y nosotros sabemos que chilo significa chingón, algo bien parado, bien hecho, bien puesto, guapo también, dependiendo de la situación, pero más que nada algo o alguien bien cabrón para lo que hace o para lo que está. “morra” la traducen como la novia de un narco y claro que sabemos que morra no es eso, morra es muchacha, mujer joven, chavala, morrilla, y que es lo contrario de ruca. afortunadamente para mí resultó muy fácil la lectura por estar tan familiarizada con el lenguaje, pues así hablo normalmente. de hecho, pérez-reverte se vio un poco tímido, los albures fueron pocos, las groserías de repente se quedaban cortas. “chíngale, que estaba retelejos de culiacán", creo que teresa hubiera dicho “a la madre, estamos una madre de lejos de culiacán”, pero talvez eso era echar demasiadas madres y creo que el autor respetó demasiado la imagen maternal, pues se limitó a usar la palabra sólo cuando alguien “no tenía madre”, lo cual tiene una traducción literal.

a pesar de haber leído ya narcoliteratura en cuentos sobre todo breves, ahora con la novela veo con mayor claridad que todos estamos inmersos en esto. si quiero puedo cambiar mi trabajo, es cosa de que lo decida y me acerque a quienes ya conozco. sé con quienes acudir, sé cómo comenzar a trabajar, necesitaría que me dijeran qué hacer, es todo. es algo natural, aunque no tanto aquí en mexicali como en culiacán o en tijuana o cd, juárez o nogales, pero es casi lo mismo. en la misma familia o al menos entre los amigos, todos tenemos a un narco. de mayor o menor nivel, pero todos corren por donde mismo. ya se ha superado la frontera entre lo escondido y lo conocido. ya forma parte de nuestro día común. antes sabía que había algún narco por aquí, conocí a algunos, pero ahora sé que puede ser cualquiera. que en cualquier momento, sin decidirlo talvez, puedo serlo yo misma, tan inmiscuidos estamos en esto todos.

me sorprende y maravilla esta forma de contarlo, esta manera de decir y de hacer literatura a partir de la realidad tan cruda y aceptada que vivimos. no hay ficción que supere a la realidad, y esto está bien aplicado a esta narcoliteratura, en donde se dice lo que existe y, sin embargo, nos maravillamos al descubrirla. porque está bien contada. porque allí somos una tercera persona leyendo, desde lejos, a distancia, y normalmente somos la primera persona que lo vive, sin ser concientes del todo.

teresa mendoza es una heroína, no se convirtió en una chaka sino en la chila de la muvi. no exalta aquí el autor los crímenes de las autoridades, no declara la impunidad de las masas mafiosas, no atestigua contra todos los personajes reales que menciona, todo eso es consecuencia. habla de una mujer que hizo y deshizo apretada por el destino, por salvar el pellejo solamente. o talvez es todo al revés y la historia de teresa es sólo el pretexto para hacer toda esa declaratoria de personas, de situaciones, de verdades absolutas que venimos viviendo tan normalmente desde hace tiempo.

no me asusta la historia, de hecho a teresa ya le he puesto un pequeño altar que adornaré con las botas de anguila que compraré; me asusta que no me asuste el saber que con una simple llamada, en este preciso momento, puedo estar dentro de lo que no podría salir ya jamás. sólo que yo no creo tener la inteligencia y el valor para ser la gran narca chila, la morra chaka valiente que aprenda a transar en mares desconocidos o a truquear con cuernos de chivo cuando llegue la judicial a chingarme. eso sólo la reina del sur, la chila de la muvi.

rolita de los tigres, pa`compañar:

voy a cantar un corrido,
escuchen muy bien mis compas.
para la reina del sur,
traficante muy famosa,
nacida allá en sinaloa,
la tía teresa mendoza.

el güero le dijo a tere:
te dejo mi celular,
cuando lo escuches prietita,
no trates de contestar.
es porque ya me torcieron
y tú tendrás que escapar.

el güero dávila era
piloto muy arriesgado.
al cartel de ciudad juárez
les hizo muchos mandados.
en una avioneta cessna,
en la sierra lo mataron.

dijo epifanio vargas,
teresa vas a escapar,
tengo un amigo en españa,
allá te puede esperar,
me debe muchos favores
y te tendrá que ayudar.

cuando llegó a melilla
luego le cambio la suerte.
con don santiago fisterra
juntaron bastante gente.
comprando y vendiendo
droga para los dos continentes.

manolo céspedes dijo:
teresa es muy arriesgada,
le vende la droga a francia,
áfrica, y también a italia,
hasta los rusos le compran.
es una tía muy pesada.

supo aprender el acento
que se usa por todo españa.
demostró su jerarquía
como la más noble dama.
a muchos los sorprendió
teresa la mexicana.

a veces de piel vestía,
de su tierra se acordaba,
con botas de cocodrilo
y avestruz la chamarra,
usaba cinto piteado,
tequila cuando brindaba.

era la reina del sur
allá en su tierra natal,
teresa la mexicana,
del otro lado del mar.
una mujer muy valiente,
que no la van a olvidar.

un día desapareció
teresa la mexicana.
dicen que está en la prisión,
otros que vive en italia,
en california o miami,
de la unión americana.

de ida y vuelta

(méxico, 2000, salvador aguirre, conaculta, imcine)

“en todas partes se cuecen habas”. este dicho podría definir gran parte de la película. nos quejamos porque nos hacen, nos dejamos hacer, hacemos y no escuchamos las quejas de aquellos a quienes hacemos lo que otros nos hacen a nosotros.

como ciudad fronteriza vemos a diario a gente que va y viene, que llega del sur, cruza, regresa o los regresan, insiste, termina en las calles, pidiendo limosna, gastándola en algo que le ayude a olvidar los dolores, haciéndonos renegar y convirtiéndonos en productores de un círculo vicioso eterno: ellos se viajan para olvidar, y olvidan para qué vinieron, y olvidan para qué se viajan. y se quedan en el viaje. al menos corren con esa suerte algunos y mueren siendo fieles a su ideal: cruzar o morir en el intento. peor para los que meten su cola entre las patas y regresan y no aprendieron nada. el salir al mundo debe ser lección para aprender.

filiberto no aprendió, se asumió como el gringo que no era y se sintió superior por haber traído billetes verdes, aunque fueran virtuales. el fili no aprendió nada de su vida de ilegal. regresó con las mismas ideas con las que se fue, sin evolucionarlas. regresó pensando que había dejado de ser indio. regresó con la idea comprada de que los indios son pendejos y de que tienes que lamerle las patas a los shilos de la muvi, a los gringos o a los chakas para ser alguien. regresó renegando de sus raíces, de su pueblo, sus creencias, su gente, su fe. y regresó a aprender a la mala, porque cuando algo debe aprenderse, la vida se encarga de hacerlo entrar, por las buenas o por las malas.

una parte de la película me dejó pensando, cuando decimos “tal wey está bien pendejo” estamos juzgando a partir de nuestra propia idea, y sin tener el derecho de decir quién o no tiene ideas valiosas o, mejor dicho, sin tener derecho de decidir cuándo algo es valioso y cuándo no lo es. decía el fili que su primo, el que le robó a la mujer, era un pendejo por no jalar con el pseudochaka, por no querer salir del hoyo, y hasta dicen allí “por eso méxico está bien jodido, ches indios pendejos”. entonces pienso, ¿de qué se trata esto?, ¿de hacer lo que sea a costa de la propia vida?, ¿a cambio de qué? si más peligro se corre de esa manera. pero a él le dijeron lo mismo por haberse ido con la gringa, y ahora él usa la frase.

“¿a dónde fuiste que valieras más?”, le preguntan al fili. no hay otro lugar en donde valgas más, pero puedes hacerte valer, sí. pero hay que saber en dónde van a apreciar tu justo valor. la gringa no es lugar para eso. pero si esto lo supieran los que vienen entusiasmados a buscar el jale verde lleno de billetes verdes. ¿a dónde vas que más valgas?

tarde aprendió filiberto la lección. tarde reconoció su realidad, la que no había visto antes con verdaderos ojos. darse cuenta de que las ideas de otros no son las únicas y verdaderas, aceptar que la raza no se traiciona porque es la que te da de comer, es difícil. nosotros, todos, aprendemos tarde también las lecciones. allí estamos renegando por el cerco, gritando en gringolandia que respeten nuestros derechos de migrantes, y nosotros les ponemos cercos a los paisanos. los orillamos a las orillas, literalmente hablando, sin dejarles nada de lo que era de ellos. nosotros mismos los insultamos por no saber ingles, nos burlamos por no saber de música actual y los negamos tres veces antes del amanecer. nosotros, tan versátiles, tan dinámicos. tan hipócritas. méxico y su doble moral. méxico limpio de pobreza mientras lanza al suelo de la pobreza extrema y la necesidad a quienes llegan con su pasado a la espalda y, si logran cruzar, regresan (cuando regresan) y se niegan a sí mismos. como todos nosotros.

otra vez, tarea de esem, aquí compartiéndola pa que sufran junto conmigo, jeje.

del sábado

raúl y joelia en la presentación del polvo a la piel

(foto de badbit)

“joelia caza horizontes como quien mira un espejo de lado. aquel filo, esencialmente intocable, no es un fin, no es un principio, es la idea misma de infinito, de posibilidad, de frontera entre visión y universo.”
(raúl linares)

así comenzó el raúl la presentación de mi libro. este fue el inicio de dos cuartillas y media llenas de las palabras del raúl combinadas con las ideas que se le ocurrieron después de su tercera leída de mis poemitas sobre mexicali, el del polvo a la piel. así comenzó y allí empecé yo a abismarme y a sentirme grande a la vez que invisible. fue como un oleaje rápido mar adentro, un vaivén que me llevaba a emplumarme como pavorreal y luego me hacía desear hacerme pequeñita y esconderme, meter la cabeza bajo el mantel, y no saber qué decir de lo que yo escribí, de lo que yo hice.

el raúl leía lo que escribió, porque dice que para hablar no es bueno sino para escribir, y yo digo que para las dos cosas. sólo que, talvez, leer se nos da más. yo no sabía qué decir y fue bueno que me hicieran preguntas, es fácil contestar lo que se sabe. y al llegar el momento de hablar del polvo y de la piel, mejor leí.

el raúl estuvo y habló y leyó y dijo. y yo pienso:

gracias infinitas.

...

después llegó la hora de los britneyks, la que sería, promesa mía, cuchicuchesca y chinwenwenchona y hasta pachichurris, pero no sucedió así. llegaron los grupos de rock con quienes alternaríamos y comenzamos, como siempre, tarde. no alcanzaron a leer twiggy y clamor, sólo leímos badbit, el jackesito y yo. nos limitaron a un lenguaje discreto, sin palabras altisonantes ni lenguaje prosaico, que porque los niños y los adultos mayores, que porque la educación de los padres de familia y los cuestionamientos sociales, que porque la sociedad cerrada y yo digo: la sociedad seguirá cerrada y nunca se abrirá si nunca se le abre. la sociedad nunca aceptará una poesía que hable abiertamente de sexo y la cogida de anoche ni un cuento que nos mande a la chingada a todos los cabrones de su madre mientras no se le presente y descubran que no por contener “malas palabras” tiene que ser algo mal hecho. dice badbit “¿dónde está la libertad de expresión?”. no se trata de ofender a nadie, simplemente depende de la intención de cada narración o poema. no fue para mí posible cambiarle toda la sarta de altisonantes a mi cuento “moco rojo” porque no es una comedia ni trata de albures, es un drama en donde las groserías retratan la furia y frustración del personaje. cambiando “chingar” por “chiflar” lo único que conseguiría sería hacer una falsa broma de una seria narración del sentimiento de miedo de una madre ante la enfermedad sorpresiva de su hijo después de un gran susto.

nos han prestado el espacio, nos han invitado, y agradecemos infinitamente la oportunidad de estar allí, sólo que los britneyks somos los britneyks, callarnos es no dejarnos ser. y bueno, no todo lo que escribimos echa madres, pero afortunadamente el monchie no iba a participar este sábado porque no hubiera podido leer. o hubiera leído unas tres palabras, como “caracteres-caracteres” y ya (jajaja, los que hayan leído al monchie sabrán de lo que hablo). bueno, salimos a flote a medias esa tarde y queda pendiente el próximo domingo 19, en donde acordamos presentarnos en un espacio alterno acondicionado para nosotros solos sin permitir la entrada a niños y con la facilidad de alejarse de allí en caso de asustarse con nuestras obscenidades, pornografías, blasfemias y demás. pero no se crean que somos tan prosaicos, sólo lo necesario, es cosa de saber decir.

en ansias de este próximo domingo y del viernes que jack nos tiene prometido. qué shilo, hay mucho trabajo!!! y como si no tuviera nada qué hacer, además del jale, la escuela y la casita, me he amarrado con el servicio social (edición y formación de una revista literaria) y con un ensayo-reportaje-artículo sobre el espacio urbano contaminado de nuestra ciudad, chicalito.

pues… aquí vamos!!!

http://ferianetza.com

sábado 11: 3.30 pm presentación del libro 'del polvo a la piel' de lupita dávila (osea, yomera)
sábado 11: 4.30 pm presentación de la generación britneyk, con grupos de rock
domingo 19: 3.00 pm presentación de la generación britneyk, lecturas interesantes y cuchicuchescas

y esas son las horas chinwenwenchonas y churriguerescas (y pachichurris, a petición de jill), o como sea. allá nos vemos, amiguitos!!!

mi unicornio azul...

no encuentro mi paz. se me ha perdido. yo la tenía aquí guardadita, yo estaba bien al pendiente de ella. siempre la traía conmigo, colgando del pecho, a veces amarrada a la muñeca y de vez en cuando me la colgaba a la espalda, y siempre me hacía sentir bien. me acostumbré a ella y la sentí eterna, parte de mí, incluyente una de la otra. hasta hace poco. hace algunas noches, hace algunas voces, hace algunos llantos. de repente descubrí que no la traía, y me la busqué en la muñeca y en el pecho, me la busqué bajo las uñas, entre el cabello, en la espalda por el espejo. y nada. no la encuentro. y no sé dónde la perdí, ni sé exactamente cuándo. si recordara, al menos podría ir a buscarla al mismo lugar, pero de nada estoy segura.

yo era feliz con mi paz, las dos nos sentábamos en el centro de mi ser y éramos una, la soledad no existía porque yo me acompañaba, el dolor no entraba, la furia era de energía blanca, era una furia limpia, furia de sonrisas. yo era, y mi paz era conmigo.

no abundé cuando algo resultó mal, talvez, aquí dentro, y lo dejé pasar. perdí algo, se fue lejos, desapareció, y lloré al verlo a dos metros de mi cuerpo mientras se despedía de mí nombrándome y robando mi sueño. no me di cuenta del tamaño de su vacío, sólo sentí dolor, miedo, enojo, furia pero esta vez una furia negra de llantos y maldiciones. creo que fue entonces cuando la perdí. seguramente se asustó entre tanta tormenta, no supo qué hacer con mi histeria y salió corriendo. o talvez se asustó al verme incompleta y no logró calmar su miedo. puede ser que ella trataba de decirme que me desdoblara y me vaciara para después volver a llenarme, nueva y limpia, pero me habló muy quedito, me susurró al oído y no alcancé a escuchar. ella me avisaba, y la dejé ir. creo que eso fue lo que pasó. no se me perdió, yo la dejé ir, sin advertirlo. y ahora no sé cómo caminar, no sé por dónde pisar. no sé cómo seguir. no sé qué vivo, qué pienso, qué siento. no pude asirla, no logré aprehenderla ni hacerla eterna. la solté por un pequeño salto de mi cuerpo sobre la maltrecha ruta de la vida. con tan poquito me asusté, la solté, la perdí, y ahora la extraño. puedo vivir sin vivir, sólo por inercia, sin saber vivir, pero duele hacerlo.

no encuentro mi paz. se me ha perdido. yo la tenía aquí guardadita, bien al pendiente de la bella. pero me distraje y no la tengo más.

¿dónde está mi paz? la extraño. duele vivir así.

en la feria del libro

http://ferianetza.com

presentaré mi libro

del polvo a la piel

y nos presentaremos los britneyks

para hacer lecturas interesantes.

palideceré ante la llamarada de tu furia

augusta mirada la de tu mano fría

me ha comenzado a doler el cuerpo

la memoria

el sentido

el pasado

el futuro no posible

el presente doloroso

augurios de soledad encarnizada

o

de visitantes amarillos

pálida mejilla

enredada pupila entre cabellos

aroma lejano de inexistencia

manos ausentes

abandonada noche sin deseo mantenido

¿dónde estás?

te extraño

el laberinto del fauno

no, no, no… genial, megagenial, ultramaravillosa, es increíble!!! es una muy buena muvi. chingonsísima. ok, el fauno es horrible (por lo tanto, divino), el monstruo sin ojos es terrorífico, vidal es odioso, ofelia es adorable, mercedes, pedro… es que, es que, no, de verdad, una maravilla de muvi.

es una juana de arco española, aunque diga jill que no. con sus alucinaciones ingenuas y en su más pura inocencia, ofelia ayuda a la guerrilla a salvar al pueblo de la tiranía del general vidal en medio de la dictadura franquista. lo acorrala, lo lleva a perderse en el laberinto, lo encierra y da su vida por sus propias ideas mientras, afuera del laberinto, la guerrilla lo espera y acaba con él. ella no sabe, ofelia, claro. no tiene idea de nada, pero lo hace. así como juana pelea conscientemente con una finalidad social, inconcientemente su finalidad era la venganza personal. en el caso de ofelia, no pelea por nada, ella vive absorta en sus fantasías, pero se entrelaza su realidad mágica con la realidad sangrienta del pueblo español oprimido.

bah, será que ando muy socialista últimamente, después de leer las venas abiertas de américa latina (galeano) por segunda vez, jejeje. estos son los estragos de las vidas alternas vividas a través de los libros. es de esta manera como juzga vidal a ofelia, como una niña irreverente que vive en un mundo de fantasía absurdo por culpa de tantas cosas que lee, cosas que deberían ser prohibidas, para él. para mí, el laberinto es fabuloso, y aunque no sea una buena excusa, la verdad es que cualquier imagen bella es un buen pretexto para recordar a juana, o mejor dicho, a milla interpretando a juana… ah… qué belleza!!!

pd. vayan a verla antes de que la quiten!!! al laberinto… y si quieren, pues a milla en juana de arco, sí!!!

pd2. tengo que ir por el tapete del laberinto a ikea!!!

no puedo decir lo que existe

impacto de miedos

ya no surgen las palabras

impronunciable sangre

lo nombré demasiado

se ha cansado la vigilia

el sueño vence los ojos

la fuerza

las manos

acaso el deseo se mantendría

pero nada sucede

impronunciable sangre

se ha muerto el valor

no existe

ahora la sangre teme

no sangraré jamás

garantía del mejor trato... qué madres!!!

me gustaría saber dónde está por escrito esa garantía para cobrárselas. y es que es una mentira ese slogan. tomé el contrato de conauto para comprar un ford fiesta deportivo 5 puertas equipado de color rojo vino, hice mis cuentas, vendí mi felina, me he estado ahorcando cada quincena y así lo tengo programado por mucho tiempo, no me he quejado por el transporte público ni las caminatas en verano (desde agosto hice el trato), ilusionada y motivada por la idea de que para mediados de octubre tendría mi carrito nuevito. y pura madre que lo tengo. la ford me exigió, claro, la documentación de mi parte y le entregué todo a tiempo. la ford no me hizo aclaraciones de mi documentación, informándome que todo estaba en perfecto orden listo para enviarse a méxico. la ford me avisó diez días después de la supuesta entrega de mi carro que mis documentos estaban mal y necesitaban otras cosas. yo me peleé con ellos y les dije de cosas, negociando llevarles esos documentos extras a cambio de algún servicio por su parte. yo les llevé los documentos y la ford se dio cuenta, apenas, de que no habían pedido mi auto y no tenían en existencia. el ojete del salomón villegas (coordinador conauto) se dio la vuelta con miles de excusas, pretextos, culpando a gente aquí y allá y diciendo muchas mentiras, de las cuales me di cuenta porque el fulano resultó ser bastante estúpido como para saber mentir. me quedaron mal de nuevo, no se atrasaron solamente medio mes (del cual nadie me pagará lo gastado en tiempo y en dinero), sino que ahora ni siquiera me habían contemplado en la solicitud de mi auto con nueve mensualidades pagadas!!! bien, existe en la agencia un solo auto, ford fiesta deportivo 5 puertas equipado color rojo manzana de lujo (mejor sonido, bocinas de lujo y más potentes, piezas cromadas, aleta en la quinta puerta, casi casi con luz fosforescente por debajo), pero con una diferencia de 6,700.00 pesos con el crédito que yo contraté. en caso de aceptar ese auto, la entrega sería la próxima semana. yo hice berrinche y ni siquiera acepté verlo, alegando que quería el auto que yo había pedido. mi papá, al contarle, me calmó la histeria y me hizo ver, de entre los males, el menor. el auto que se pediría (por no haberlo hecho antes) me llegaría algún día de la vida, en un mes o más. el auto en existencia está listo para entregarse. así que regresé a verlo, lo acepté y le condicioné pagar la diferencia hasta diciembre y enero. haciéndoles el favor de aceptar y no hacer más escándalo, no hice caso de las siguientes pendejadas que me dijo: que aceptaba entregarme ese auto y yo le pagaría la diferencia en dos emisiones, 30 y 60 días después de la entrega, con la condición de entregar dos cheques posfechados, o sea, jelowww!!! qué le pasa??? de qué chingados le sirve un pinche cheque inventado (porque obviamente sería sin fondos)??? como si yo fuera quien les ha quedado mal!!! o sea, no, no, no, yo no podía creer la cantidad de estupideces de ese vato y sólo contesté que sí, con mirada atónita. ni siquiera la voz me salió. me alejé de la ford hace un rato, casi corriendo, asegurándome primero de que se hubiera realizado mi pedido. aquí estoy y aún no me cabe en la cabeza que este fulano prepotente, mamón, mentiroso y ojete exista. exista en ese puesto, peor aún. claro que no le llevaré ni madres de cheque, pagaré ni esas cosas. ya nos veremos en la entrega, y si va a poner en duda mi integridad como cliente, yo lo pongo en evidencia con quien sea necesario. si vamos a jugar a ser mamones, shilo, me aviento.

demasiada fama no siempre es buena (ñ.ñ)

se han hecho muchos aspavientos en torno a los comentarios nacidos de un post mío (horizontes-review, en el mes de septiembre), en donde hice una reseña y una crítica constructiva de la expo horizontes en lacasadelatíatina. bueno, hay cartas por aquí, cartas por allá. válidas las perspectivas de una, válidas las de otra, fundamentadas por cada quien como lo consideraron pertinente (excepto la del freyding nomás colgándose milagritos para que le relumbre un poco la aureola de santo redentor, no fundamentando nada de lo que dice, nomás gritando “oh!!! mi dios, no puede ser!!!”). bueno, yo nomás digo, recordando el origen de mi post y hablando de mis ideas (como en su momento se lo dije a paulette, “asumir MI responsabilidad”), sin defender ni acusar a nadie porque no sé ni me consta lo que hay en la cabeza de cada quien, que hay que tomar en serio la responsabilidad del creador. seamos artistas reconocidos o no, seamos novatos o experimentados, el trabajo creador tomado con responsabilidad es lo que vale, no las ofensas, no los juicios sin propuesta, sino la demostración de las palabras en hechos, en obras. la responsabilidad de tener un arte local de calidad depende tanto de las instituciones y espacios alternativos, al exigir calidad, como de los artistas al brindarla, porque el no hacerlo nos ofende a nosotros mismos, pues no me puedo llamar artista ni decir que hago arte si no me exijo a mi misma un mínimo de calidad formal y un discurso bien fundamentado, trabajado, cerrado, mostrado. antes que nada debe haber respeto, debemos respetarnos no sólo en el plano artístico (como respetar las obras de quienes se esfuerzan en mostrarnos un concepto y una propuesta, de quienes lo han hecho y de quienes lo hacen), sino en el personal, sin demeritar acciones ni palabras, sin ofender por ser viejos o por ser jóvenes, por haber hecho o por estar haciendo. hay que asumir nuestras ideas, fundamentarlas, expresarlas si es lo que se quiere, pero con respeto y con la responsabilidad y el valor suficientes para defenderlas cuando sea preciso y dejarlas defenderse por sí mismas cuando se les ataque sin razón. talvez se ha perdido la idea inicial y no me agrada mucho que de mis ideas hayan surgido vertientes de ofensas, mentiras, verdades a medias, discusiones que de repente me parece que no están proponiendo nada, aunque por otro lado no es tan malo que haya surgido una duda y se hayan alzado voces diversas.

en fin, ojalá la conclusión de este asunto llegue pronto con una idea concluyente positiva. la idea es estar trabajando en nuestro discurso y mostrarlo por medio de obras artísticas, de trabajo. demostrarlo.

lo bueno que el waca (de la casadelatíatina), a quien en realidad iba dirigido mi post y de quien me interesa la opinión por ser el responsable del espacio, asumió mi comentario como una crítica constructiva, alimentando la idea ya existente de mejorar cada vez la propuesta, la alternativa. mi discurso iba encaminado hacia este conformismo que nos aplasta de repente y que no debemos permitir. la crítica iba hacia nosotros mismos, la alternativa que yo enuncié que necesitábamos es una alternativa a la mediocridad que a veces dejamos que nos cubra. a todos los creadores. la idea es no conformarnos. la idea es hacer, es pensar, es crear.

ramón ayala y sus bravos del norte

yo no voy a conciertos a los otros lados porque me da harta hueva comprar boletos y viajar, pero aquí voy un día a las fiestas a bailar con la maldita, una semana y media después voy a cantar con los fabfour porque los birus son la mitad de la historia de mi vida, y media semana después voy a bailar con ramón ayala y sus bravos del norte porque son la otra mitad de la historia de mi vida. anoche nos fuimos a ver a monchito, al rey del acordeón y, como siempre que lo vemos, la pasamos muy bien. y es que ramón ayala es ramón ayala!!!

de haberme tocado el post número 104 hubiera coincidido con el número de discos de monchito, pero no me dí cuenta y ahora me tocó el número 105. ramón está a punto de sacar su disco número 104... creo que nunca podré tener la colección completa.

empezaron con la súper presentación por parte de uno de los bravos, que es el que siempre habla. luego comenzamos con una rolita de las últimas, con la que ganó el grammy en el 2002 o algo así, bueno, yo no me la supe, pero la segunda fué la que "hasta hoy sigue y seguirá siendo la número uno en américa!!!" y que empieza: "tragos de amargo licooooor que no me hacen olvidaaaar, y me siento como un cobarde que hasta me pongo a lloraaaaar". ah!!! monchito!!! pasamos por esta excelente rolita: "tú sabes que te quiero, por eso te aprovechas. crees que te voy a aguantar tus mentiras, tus caprichos, tu falsedad... y sabes qué? sí te los voy a aguantar!!!", y arriba el norte y`ñorrrrr!!!

tttssss, claro que mi tesoro no podía faltar, una de las rolitas con las que vuelvo a creer en el amor, jeje, pero no por mí sino porque mis papás siempre la bailan y se ven tan enamorados al bailarla como me imagino que lo estaban cuando me hicieron, jajaja!!! "nada me importa, cuando me besas de todo me olvido, cuando no miro tus lindos ojos es un martirio. si tú supieras cuando te tengo entre mis brazos, mucho disfruto de tus caricias y tus encantos. nada me importa lo que me digan, si yo te quiero, si yo te adooooroooo. por eso grito a todo el mundo que tú eres mi tesooooroooo", ay papá!!! ese es un rolonononoooooon!!!

no faltó mi canción: "es una mujer bonita la que anduve pretendiendo, la seguí por ocho meses y apenas me está queriendo… chaparra de mi amor, chaparra de mi amor, no me hagas sufrir ya tanto. tú dices que a otras quiero y por ti yo ando penando". y claro, otra histórica y toda una posición filosófica ante la vida y la muerte: "el día que yo me muera no voy a llevarme nada. hay que darle gusto al gusto, la vida pronto se acaba. lo que pasó en este mundo nomás el recuerdo queda. ya muerto voy a llevarme nomás un puño de tierra".

bueno, pasamos por las cancioncitas naif como "seis rosas amarillas llegaron hoy, para rosa maría llegaron hoy. sin duda las mandó uno de sus admiradores, con una cartita y palabritas de amor. seis rosas para rosa maría", y claro "vestida de color de rosa, vestida de color de rosa, bonita como caprichosa, como mariposa en un lago azul, te quiero porque tienes cosas, muchas muchas cosas, mucho tienes tú". luego llegaron nomás dos corriditos, el corrido de gerardo, claro!!! unas viejitas de cuando formaba parte, junto con cornelio reina (q.e.d.p.), de los relámpagos del norte, y de hecho el sencillo de su próximo disco, que tocó anoche, es una rola escrita por cornelio, qué padre, eso se me hizo muy tierno!!! y bueno, es que monchito es bien tierno!!! saben ustedes que él nunca habla en los conciertos??? bueno, yo nunca lo he visto hablar, y no canta él todas las rolas, muchas veces sólo hace segundas. el caso es que es otro señor, el que tiene la voz así toda fuerte y masculina, el que habla en medio de las canciones, ese es el que presenta pero acá bien shilo, "señoras y señores, está con nosotros el rey del acordeón, quien a sus cuarentaytres años de trayectoria sigue cosechando éxitos, sigue cantándole al pueblo y ustedes siguen dándole vida... blablabla", cosas bien tiernas pero así como los que amenizan las quinceañeras pero bien hecho, y entre canción y canción manda saluditos que le escriben en papelitos, y programa las peticiones y todo eso, con su voz toda masculina y fuerte, y monchito calladito, seriecito, todo tímido y humilde.

terminó y lo regresamos dos veces, para que cantara "las dos monedas", qué rola tan triste!!!: "ahí estaba mi hijo tirado, había muerto de hambre y de frío. en su mano le hayé dos monedas que me traiba pa tomar más vino, y yo briago no oí que tocaba, y así el pobre murió en el olvidoooo". claro, no faltó "un puño de tierra", "besos y caricias", "lo lindo de tí"... ah, muchas. fueron dos horas de su música. de su corazón. (ay, qué cursi, pero es la neta, eso se siente). y además, al final del tokin estuvo allí para tomarse fotos con toda la gente que quisiera. yo pataleé para ir a tomarme fotos con él pero la moni no me dejó :( ni modos...

fue una buena noche, después de un fin de semana muy cansado porque al fin me puse a arreglar el patio, palear grava, limpiar el cuarto de los tiliches y convertirlo en estudio, y sin descanso alguno me lancé a ver al monchi. valía la pena, vaya que sí!!!

y es que no puede negarse que monchito es del pueblo y para el pueblo, pudiendo ir al palenque, por ejemplo, y cobrar mil pesos por persona, sus presentaciones son casi gratuitas, su música bien hecha, con la calidad de los instrumentos, de los músicos (los bravos), de las voces, de todo. son fiestas sus presentaciones, y son la expresión pura de lo que hay en los corazones de la raza. acá mero, simona!!!

ramón ayala: el shilo de la muvi!!!

me deshilas

(no hay más,
ni siquiera otra forma de decirlo.
me deshilas
y ya
... bueno, y me duele)

(otro de la lectura britneyk)

con tanta hambre de ti
tú tan exquisita
yo tan hambrienta


he de ayunar tu piel a diario
he de privarme de tus delicias

y tus sabores
y sales
y dulces
y gramos de leche
y miel
y azúcar

era feliz sin hambre
-anoréxica ignorante-
sin conocimiento de tus carnes
ni tus jarras de jugosa pulpa

era feliz sin olerte
sin saberte
sin probar una gota
ni una yema en la lengua
ni un cuello en los labios

pero ¡oh
desdichada cena de horas!
de pieles y besos
de jugos y manos
de piernas y pechos
de espaldas
de muslos
-repostería fina-
-selecta carne-

te probé
-sabor excelso-
olimpo embalsamado de saliva
vino dulce de entre tus piernas escurría
salvia y jazmín
romero y miel
anís adictivo tus manos cubría
tu boca
tu boca
sabor igual no existe en el campo
ni en las conservas
ni en los hoyos negros del universo
ni en el partenón
ni en el mesón de los dioses

bebí y comí
devoré y degusté
tu exquisita piel de trufa
y me ví en el olimpo
al cerrar los ojos
sentada en el trono de atenea
con venus en mis rodillas
amándonos
amándose las diosas de los tiempos
de los hombres
de los cielos
y zeus nos miraba
y prodigaba queso y vino

y venus y atenea
y minerva y afrodita
se devoraban dulces
lentas
a susurros y a mordidas
con dientes
con lenguas
con garras
abstrayéndose del tiempo
saliendo del espacio
construyendo partenones de piel
y sabor de labios

y abrí los ojos
y lo habías hecho
perdí la dieta
busqué el banquete
pedí el desayuno
y ya es noche
de nuevo
la luna llega
sin nada en las manos
y yo desfallezco
-famélica figura-
pálida piel sin tu aire
esquelético cuerpo sin tu vida
hambrienta loba
perdida en el desierto
de tus distancias

ayuno tu piel
ayuno a diario
yo tan hambrienta
tan exquisita tú
tan fresca
tan dulce
tan miel y trigo

zeus se quedó dormido
y olvido el queso y el vino
venus se perdió en el camino de regreso
al otro lado del olimpo
y atenea se levantó del trono
-desesperada-
golpeando la mesa con su casco
con su pie de cisne
y cayó del cielo
cayó del olimpo
hacia el mar abierto
náufraga del saber
del sabor
del amor

hambrienta y frágil
vive ahogándose
ayunando
esperando a venus
que habrá de volver algún día
llena de sabores nuevos
y frescos aromas
a cubrir su eterna vida
de piel compartida

de miel compartida

no title (uno de los de la lectura britneyk)

alucinado pretendes
asomarte a mis abismos
te advierto que nadie entra
porque mi oscuridad asusta

puedes asomarte
adelante
sé que te alejarás
no soy lo que se debería
no camino con dos pies
no pienso
no proceso correctamente
algo turbio existe en mis mecanismos
como engranes invertidos
como sobrepoblación de filtros para la cordura
y falta de prudencia ante las selvas asesinas

yo no respondo si te asomas demasiado
y tu cabeza queda atrapada entre lianas de locura
o tu cuerpo es devorado por mi caníbal boca
y tu piel embalsamada con mi saliva delirante

asómate
un poco solamente
introduce un pie apenas
una mano
la nariz
echa una mirada
acércate a mi abismo
oscuro limbo de alterados nervios ópticos
y nervios en general

no prometo sensatez
ni razón ni buenas ideas
no hay prudencia en mis palabras
y mis manos no conocen los límites de la materia
mi piel es como agua
desbordándose siempre
del recipiente que es mi cuerpo
chorreando
destilandose en irregulares movimientos
en caricias agobiantes
mis ojos arden a veces
y provocan incendios
pero como son de cera
se derriten
y tú no podrías moldearlos
sin perder el sitio exacto de su lunar

sé que atrae mi piel vidriosa
cubierta de hierba
grama
plaga
si te cubres de incongruencia
desequilibrio mental
y crees correr rápido entre la maleza
entra entonces
bajo tu propio riesgo

yo puedo soplar ligeros huracanes en tu oído
manipular el orden de las ideas
provocar alteraciones en tus carnes
morder los muslos sin derramar sangre
humedecer tus comisuras hasta que se oxiden
hacer un deslinde topográfico de tu cuello
y delimitar con el tránsito de mi lengua sus fronteras
aprenderme tu espalda de tanto repasarla
como lectura braille
descifrar tus sudores
reconstruir tu vientre con sabia de mis troncos
hacerte ámbar
y albergarte entre mis piernas
diluirte al fondo de las madrigueras
entre mis comisuras sumergidas en agua dulce

puedo ser río en época de lluvias
puedes ser cauce desbordado por mis aguas
y puedes dejarme amarrar a tu lengua
haciendo nudo con los labios
hasta callar los gritos que de mi abismo surgen

puedo contagiarte mis delirios
perturbarte con mis incoherencias
envenenarte de demencia
si pierdes la razón y entras
desearás no haberlo hecho

te advierto
tan sólo echa una mirada
asómate a mi abismo
oscuro limbo de una alterada realidad
vida reescrita
interminablemente
que puede perderte y matarte

yo no respondo

julieta o el vicio altamente recompensado

(sí, fue tarea pero me gustó, jeje)

leer esta obra es darse de topes con la muestra más simple y básica de las ideas filosóficas no sólo de ese tiempo (los mil setecientos del marqués) sino de todos los tiempos, actuales incluso. decididamente no es un libro erótico, obsceno, criminal ni pornográfico, estos temas son sólo pretextos para hacer el manifiesto de la diferencia entre un materialismo y un idealismo. uniformados ya de vicio y clero, éstos son los pretextos más tangibles, talvez los más fáciles de comprender, los más aprehensibles para dejar grabadas en el fondo de nuestra mente las ideas verdaderas del marqués, la crítica burda y flameante al idealismo disfrazado de teología, albergando a un materialismo disfrazado de vicio; claro, puntos radicalmente opuestos, ¿es que hubiera habido un dibujo más inteligible, unos sustantivos más referenciales para comprender sus ideas?

no debe leerse esta obra ignorando a su contraparte o, mejor dicho, su apoyo: justina o los infortunios de la virtud. afortunadamente ya fue leída por mí al menos en su mayor parte, y anticipadamente. al leer justina pensé “¡qué mujer tan estúpida, tan increíblemente ingenua, eso no es virtud, es estupidez!”, y ahora, al leer la ideología contraria de su hermana, julieta, sucede exactamente lo mismo y pienso “¡qué mujer tan cruel, tan increíblemente abominable, eso no es vicio, es maldad!”, y descubro que, en los dos casos, juzgué a partir de mis propias ideas, principios y moral. en todo caso, sade no hizo más que utilizar dos de las cualidades humanas extremas y explotarlas hasta sus máximas expresiones nombrables, y todo para mostrar, simplemente, la diferencia entre la filosofía materialista y la idealista, reduciendo cada una a conceptos básicos, fundamentales. no grita sade que sea mejor una que la otra, si ponemos atención es todo muy claro: dice abiertamente que la virtud no te deja nada bueno en la vida, sólo sufres y vives siendo abusado por los demás esperando ser recompensado en otra vida, pero veladamente excelsa las ideas inmaculadas y piadosas de los que no son libres en cuerpo pero sí en mente y en alma, pues pueden lograr una tranquilidad y felicidad internas totales. por otro lado, dice abiertamente que el vicio siempre triunfa y te lleva por senderos gloriosos en donde el placer (físico, emocional, económico) te hace vivir plenamente una vida agradable pues es la única que existe, pero veladamente también describe una libertad de cuerpo más no de mente y alma, pues éstos están siempre atados a una interminable ansiedad.

centrándome en julieta o el vicio altamente recompensado, al leer las primeras páginas comencé a comprender el significado del idealismo y del materialismo, no inclinándome hacia uno u otro, simplemente diferenciándolos. cito: “¿porqué necesita el universo de alguien que lo cuide? tiene leyes eternas, inherentes a su naturaleza; no necesita promotor original. el movimiento continuo de la materia lo explica todo; materia sin personalidad, sin amor ni odios, sin hambre ni sed; materia sin recompensas ni castigos; una materia sin mandamientos de piedra ni leyes de pergamino; una materia sagrada e impersonal, de una indiferencia divina, que fluye continuamente.” entra entonces el alegato de julieta ante su voluptuosa abadesa delbéne, defendiendo el punto del alma, de la honradez, de la virtud y la otra vida, de “la inmortalidad del alma como dogma reconfortante para las masas humanas pobres y andrajosas que cubren la tierra (…)”, como un alivio a los grandes males de la humanidad. entonces, delbéne dice: “dime si hay algo más ridículo que la idea de un alma inmortal, y la creencia de que cuando muere el hombre sigue con vida, que cuando su vida se detiene, su alma – o como lo llamen – emprende el vuelo. (…) antes de nacer no eres sino un puñado insignificante de materia sin forma. después de la muerte volverás a ese estado nebuloso. te vas a convertir en la materia prima de la cual surgirán nuevos seres.”

después de esa disertación de ideas (y convencimiento de la abadesa sobre julieta), se alarga el alegato en ejemplos y después se acallan las voces para dar rienda suelta a los “vicios”. pues bien, las páginas con estas descripciones son las que más me alimentaron. la crítica de sade indica que es el clero el hipócrita “depravado” (como ellos mismos se llaman) que vive de los vicios y crímenes como regla única, pero utilizando a la iglesia para controlar a las masas. indica a la clase alta como la más libertina, subrayando que gracias al desprecio a las virtudes se llega a donde están, y los virtuosos y piadosos sufren las abominaciones de aquellos, de la pobreza, del sufrimiento, del abuso. claro, en el puro contexto de la historia vemos que la conclusión es que la vida de placeres y crímenes es la que mejor puede llevarse, llegando al punto de unir a la mujer más perversa de toda europa con el hombre más benévolo (y máxima figura perversa) del mundo, el papa.

pero en el desarrollo de sus acciones me parece que surge una incongruencia enorme (y bien pensada por sade, claro está): se deforma el materialismo en un individualismo que deja como chiste al posmodernismo (el individualismo narcisista de nuestros tiempos). entre los clérigos y aristócratas de julieta, la idea inicial de que el hombre es por el hombre y de que la naturaleza es la guía, de que los impulsos humanos deben respetarse y de que los vicios no son para nada aborrecibles ni odiosos, va cambiando de tamiz al convertirse en una idea que pone en primer lugar al placer individual a costa de todo, sin respeto por el resto de la naturaleza, de los otros, en donde la naturaleza sólo es la reina divina para mí y el resto no existe, en donde la violencia hacia los demás es la máxima prueba de mi ideología. sucede entonces que de un ateísmo se pasa a un satanismo, en donde al principio negaban a un dios benévolo y eterno para poner a la naturaleza como el origen del ser, terminan adorando a un demonio que los controla y los hace moverse como piezas selectas en un juego personal del universo. creo que todo es apropósito, hizo sade una introducción muy pertinente para ir desembocando poco a poco en la perversidad absoluta y falta de respeto a la vida ajena y la propia. es aquí en donde ya la idea del materialismo creo que queda rebasada. la introducción comienza de hecho con justina o los infortunios de la virtud, no siendo tan directa la expresión de las dos corrientes filosóficas. aquí es, en julieta, donde las contrasta, las pone cara a cara y nos deja frente al abismo de la decisión. una iglesia representante del idealismo, controlada por un vicio criminal representando al materialismo. al final el supuesto idealista se convierte en un materialista viciado y cruel, y entonces el concepto del idealismo se corrompe, al igual que el del materialismo con el que tratan de defenderse.

de todo esto entiendo que el individualismo no es un tema actual, no surge con el capitalismo moderno, si bien surge con los sistemas antecesores al capitalismo, al sistema feudal y al imperio, tanto religioso como político. habla en ese entonces de lo absurdo de las guerras en nombre de un idealismo provechoso, las cruzadas cristianas, matanzas en defensa de ideas controladoras; ahora podríamos hablar de las guerras santas, de las guerras imperialistas, de lo absurdo de las guerras llenas de egoísmo… son exactamente lo mismo. sade maneja los conceptos muy ambiguamente, con el rostro de uno muestra el cuerpo del otro y viceversa. se agarra de la religión para desvalidarla, se agarra de la riqueza para aborrecerla, se agarra de la pobreza para ignorarla. declara que la necesidad del ser humano es lo primero, pero es indiferente al resto de los seres humanos. en la misma novela, la iglesia (representación del idealismo por medio de la teología) se niega a sí misma, pero también el humano egoísta (representación del materialismo por medio de los aristócratas y clérigos) se niega a sí mismo al violentar a los semejantes, habla de hecho de una igualdad “cristiana estúpida y absurda” y alaba una igualdad humana como animales que somos, pero no respeta esa igualdad al condenar a otros por no compartir sus ideas. al final las dos ideologías se reducen a lo mismo, principio básico que maneja sade, el hacer lo que se desee sin pensar en nada ni en nadie.

talvez estoy encontrando lo que deseo encontrar en esta novela, concluyo superficialmente en que puedo encontrar verdades (relativas) en donde sea que ponga los ojos, es cosa de buscar detrás de las ideas descritas, encontrar entre líneas lo que sea que me pregunte. mi conclusión formal en este asunto de filosofías idealistas y materialistas es que, decidiendo seguir un camino, tomar una ideología, la decisión merece el respeto suficiente para evolucionar en beneficio propio y de la humanidad, porque si no tenemos en mente un futuro, difícilmente estaremos nosotros mismos considerados en él.

tocando un poco el tema del posmodernismo (no completamente familiarizada aún con el término), creo que, igual que en los tiempos de julieta, en estos tiempos el individualismo es tan válido para lograr la propia felicidad como es válida también la justicia para lograr la felicidad común. la solución es simple, relativamente, y se trata de ser individualistas, narcisistas, en cuanto a nuestro crecimiento personal interior, en cuanto a ser. el individualismo debe consistir en ser y no en tener. el problema actual (que he descubierto en esta novela, es decir, no tan actual) es que el individualismo se ha centrado en el tener como fijación obsesiva, “yo soy porque tengo, porque logro, porque consigo. mis triunfos son lograr esto y aquello, una carrera, un trabajo, un ascenso, un carro, una casa, una familia también”. es entonces cuando el humano se llena de vicios, no el vicio de matar, de fornicar promiscuamente, de robar, de lastimar, sino el vicio del tener y olvidar el ser. un individualismo verdadero y positivo consistiría en preocuparme por estar bien y sentirme bien yo misma, en mi interior, espiritual y físicamente, amarme y conocerme, para poder transmitir belleza y felicidad hacia el mundo, entonces si todos practicáramos ese individualismo, ese tipo de narcisismo, realmente la humanidad estaría en paz, pero ¿qué hacemos? el crecimiento interior lo relacionamos con lograr cosas materiales, cosas que se van.

soy posmodernista porque he decidido tener mis propias cosas, lograr mis propias metas, emanciparme de la casa familiar y valerme por mis propios medios, mis padres han tenido miedo porque siempre he pensado distinto, y se han sentido orgullosos porque siempre he logrado mis metas. pero descubrí hace poco que mi verdadero triunfo ha sido aprender a ser, ser como soy, aceptarme, conocerme, amarme y darme así. es difícil que eso lo comprendan, está ya tan arraigado el concepto del tener que el ser queda en segundo plano, en un plano invisible. es difícil ser, y es una lucha diaria en medio de este mundo en donde me asumo como posmodernista a la vez que trato de no olvidar cómo ser.

pd. como dijo gaby, a sade no le ha hecho justicia la historia, no se trata del sádico (valga su nombre) pervertido que escribió obscenidades ni del pobre literato escribiendo sus fantasías, sino del filósofo que criticó con los pelos de la burra en la mano lo que aún hoy sigue siendo criticable.

y qué???

este es el post número 100 y se me antojaría celebrarlo con un post bien shilo, escribir algo realmente trascendente o de perdida un breve y atractivo poemita, pero la neta no me ocuparé en esas cosas esta vez. este post número 100 lo utilizaré para no decir nada y así echar a perder la oportunidad y pasar automáticamente al post 101, el cual espero que sea mejor. el problema es: no me siento capaz de decir algo bueno desde hace tiempo. estoy retacada de palabras, la boca está llena, la cabeza muy explotable, pero nada de ese material vale la pena. la verdad es que por ahora no me conozco, no puedo decir mucho. estoy tan dispersa, así como el post anterior... tan dispersa...

quisiera ser una llama de elocuencia y matar al aire con ideas maravillosas, pero soy tan pequeñita por ahora. nada qué decir... espero descargar, ansío catarsis. desechar furias y manías, molestias y temores. deseo resurgir, renacer. estoy nadando... desbocandome sobre la maleza, avivando volcanes y quemando selvas tropicales. arruyo los sueños, ni siquiera los sueño, los mando a dormir a otro lado.

disculpen mi desgano, letras, mi malsana irresponsabilidad. ya casi termino... ya casi termino...

ya casi...

tú tan brújula

yo tan dispersa

(y el polo norte derritiéndose)

algo haremos al respecto. no tengo idea cómo...

dice el monchie que si van él les dará autógrafos.

yo les daré... mmm... no sé, no sean interesados!!!