birotes, birotes, plixxx

i wanna be your lover, baby
i wanna be your man

i wanna be your lover, baby
i wanna be your man

(quiero escuchar a los birotes con sus canciones cursis de los inicios, y my sweet lord!!!)

y qué???

toy titeeee!!!

y hartaaa!!!

estas hormonas me están matando... :(

motel (y la cursilería de la tarde)

dime que me crees
dime que me crees
dime qué sientes cuando me ves
o cuando me voy
cuando no estoy
dime ven, ven
dime ven, ven
dime

dime otra vez nunca te olvidé
dime que quieres volverme a ver
sim importar
lo que vendrá
dime ven, ven
dime ven, ven
dime

pd. sí, lo sé, es una cursilería, pero es linda, y "pone mi cabeza a rodar" (para continuar con las cursilerías y lo inevitable del corazón).

ariacarmina (día)

cabalgando entre los espinos, me preguntó de qué me sirven las calumnias perpetradas en su persona y, sobre todo, el manjar de los azules y el letargo de las brisas, si de cualquier forma no he de poder comerme una manzana en temporada. ¡vaya!, qué vida esta que llevo en las ramas de mi árbol caído.

como sea, salí temprano hoy de la jauría y me disponía a camuflar las vestiduras de la zarza cuando ocurre el maldicho acontecimiento: las arras de la cresta se desparramaron entre las piedras y, heme aquí aún, recogiendo los guijarros y guardándolos debajo de las uñas, no vaya a ser que de verdad me malinterpreten y caiga de rodillas ante ustedes, pobres ilusos de la gangrena.

esto ha sido mi día, y la vida se presenta a borbotones de berenjena en el patio de la casa. ¡ah, ricos arbustos de la chabalada! ¡sigamos, pues, caminando sobre la rasposa grama, que el sol de las caballerizas nos arroja arándanos a los ojos y debemos abrigar las grutas de la aurora antes de que los grillos nos azoten!

lopeta y la cagadita en el infiernito

había una vez una niñita que se llamaba lopeta y estaba en el infiernito, en una cueva que era el infiernito, así toda oscura y con fuego alrededor, llena de lodo y esas cosas sucias. esta niña calló allí en el infiernito una vez que se portó mal, bueno, no se portó mal precisamente, pero se hizo popó poquito y no alcanzó a ir al baño y pues eso no fue algo bueno, así que se fue al infiernito. entonces esta niña lopeta estaba muy asustada y pues se quería ir del infiernito, quería salir de la cueva y escapar, pero resulta que esa cueva estaba resguardada por una cagadita, sí, así es, por una cagadita que atacaba a la niña si se acercaba a la salida de la cueva, haciendo gestos y gruñendo como monstruo, así como gggrrrrrrraaaghhhhaaaghhhaaaa!!!! entonces cuando eso pasaba, la niña se regresaba corriendo al fondo del infiernito, asustada, ay mamá!!! de repente la cagadita se descuidaba y ahí iba la niña para fuera, daba un pasito calladita, bien calladita, descalza para que los zapatos no chanclearan en el lodo, y daba otro pasito, y volteaba y la oscuridad de en derredor la asustaba, pero ella era muy valiente y seguía caminando. pasito tras pasito, porque la cagadita estaba distraída. un pasito, uno más y estaría fuera, pero entonces, zas!!! la cagadita la descubría y aaaaarrrgghhhhaaaaggggrrrr!!!! correteaba a la niña y lopeta corriendo se iba al fondo de la cueva y se quedaba allá en un rincón, muy asustada, otra vez en el infiernito. lopeta siempre estaba al pendiente de la cagadita, y entonces al rato la cagadita se quedaba dormida, y la niña se lanzaba para fuera, en silencio y despacito, y cuando estaba a punto de lograrlo, aaarrrghhhhhgggrrrrrr!!!! la cagadita la atacaba!!! y lopeta se llenaba de cagadita si no alcanzaba a correr más rápido, y se iba hasta el fondo de la cueva y allá se quedaba, otra vez asustada y ahora, además, con cagadita encima. y lo hizo muchas veces, trató de escaparse del infiernito mucho tiempo, no sabemos cuánto, pero siempre la cagadita la descubría y la atacaba y ella terminaba regresando al infiernito. y así para siempre jamás, lopeta se quedó en el infiernito, resguardada por la cagadita que no pudo detener una vez y que se convirtió en su verdugo eterno.

.....

¿qué onda con este cuento? pues resulta que ese cuento me lo contaba mi abuelo félix cuando yo era una pequeñina de 3 y 4 años, ajá!!! talvez esa es una más de las razones por las que estoy traumada!!! pero en serio, anoche platicando con jill de las patoaventuras de la infancia, recordé la casa de mi abuela en aquellos años, el corral de los conejos, la jaula de los pajaritos del amor, los girasoles asesinos, los troncos caídos en el patio, las figuras temerarias del techo, el cuarto misterioso de mi abuelo lleno de cámaras enormes y fotografías, negativos y pinturas colgadas de pared a pared, y, por supuesto, el cuento del infiernito y la cagadita.

cuando yo tenía dos o tres años, mi tía socorro, tres años mayor que yo y el tesoro de mi abuelo, era mi compañera de juegos porque yo me la pasaba en la casa de mis abuelos, cual debe ser en esos años de infancia, y todos los días, cuando mi abuelo llegaba de la escuela en las tardes, nos sentaba a las dos en sus piernas y nos contaba el cuento mentado, entro otros igual de piratas. claro que a veces, según la que se hubiera portado bien o mal ese día, el personaje cambiaba de nombre y en lugar de lopeta se llamaba soqui. creo que desde entonces le perdí el miedo al infierno, porque aún tengo la imagen de esa cueva infernal y de la niña y no está tan zarra, hasta creo que lo que más miedo me daba era la cagadita!!!

este día del padre acompañé a mi papá a visitar a su papá, mi abuelo félix. tenía mucho sin verlo y me dio gusto saludarlo. está muy delgado y pelón por las quimios pero se ve muy animado, aunque no deje de renegar y nunca se le quite lo terco, sus ojotes verdes siguen muy abiertos y pispiretos y el simple hecho de que siga peleando y dando lata es un síntoma de que está bien. esa casa en donde vive ahora no la conocía yo y, a pesar de que no me sentí en casa (porque para casa de los abuelos la que compartían los dos, nada más), sentí una especie de comunión entre él y sus hijos, entre él y mi papá. eso me hizo feliz y sé que, aunque los dos (el padre y el abuelo) sean igualitos de orgullosos y renegones, estaban felices también de verse las caras y que la vida les permitiera saludarse una vez más y les depare muchos saludos más en el futuro.

y regresando al infiernito, la cagadita y esas cosas, este cuento es uno de los muy peculiares legados que mi abuelo me dio en mi niñez (otro no muy placentero fue la muerte de uno de los conejos del corral mientras yo veía escondida, jaja!!!). es muy positivo, a mi parecer, pues aunque el domingo mi abuela nos mandaba a la misa de 7 a recibir santas palabras y temer al infierno, el resto de la semana mi abuelo nos quitaba el miedo con sus cuentitos piratas, llenos de lodo, fuego, cagaditas, diablitos y esas cosas feas.

soy increíble, mamá!!!

es inaudito. mi madre me dio una buena educación, me enseñó a limpiar la casa, a mantener orden en los espacios y las cosas personales, a lavar los trastes sin quebrarlos, a mantener alejados los bichos del hogar, a cocinar al menos lo básico para no desfallecer de hambre, a comprar mandado, etc., y sin embargo soy una muy mala ama de casa!!!

no es que mi madre me hubiera educado para ser esposa, guacala!!! sino para ser independiente y poder llevar y mantener mi propia casa, lo cual se supone, o yo supuse, me seria útil al momento de la extraditación a mi casita, pero resulta que soy un fiasco!!! es decir, hasta los huevos (blanquillos, si prefieren) se me echan a perder!!!

el otro día fueron jill y lucha a la casa y vaciaron el refri porque todo, absolutamente todo, estaba perdido, pero faltó sacar los huevos, pequeño detalle. resulta que compro mandado de más, que no sé calcularle el tiempo de almacenaje a las cosas, que hasta la leche de cartón sin abrir se pierde, el congelador huele sintético aún, el refri completo, como si nunca tuviera comida, y cuando la hay se forman colonias de especimenes extraños y el pobre parece laboratorio químico. ashhh!!!

en cualquier otro caso estos detalles no me preocuparían, de hecho me daban risa hasta hace poco (porque no es algo nuevo), pero ahora es diferente. estoy tratando de ser una mujer práctica y tener control sobre mi vida, mi trabajo, mi casa, y todo el contexto en el que me desenvuelvo que dependa de mí. suena incluso cómico y hasta tonto, pero de verdad esta vez sí que me siento mal de no saber las cosas básicas de una casa, de que se me eche a perder la comida sobre todo, jejeje, y de que me duela la panza hoy después de tomarme un licuado hecho con huevos que, según jill y marylin, están echados a perder y con fibra que igual y hasta gorgojos tenía (sí, soy increíble!!!).

y será talvez porque ahora estoy estrenando cocina, bueno, el sink de perdida, y recién acomodé en sus alacenas lo correspondiente, y en la alacena para comida acomodé comida no perecedera que sí pereció, jaja, y en el refri también. así que supongo que aún la comida no perecedera tiene una fecha de caducidad y sobre todo cuando se encuentra a cierta temperatura.

bueno, como sea, jill, lucha, susa, marylin, mi mamá sobre todo y mis tristes descubrimientos (y dolores de panza) me están enseñando algunas lecciones que más vale que aprenda ya o no llegaré a buenos términos con mis planes futuros.

ahora cocinaré por primera vez en mi cocina nueva (bueno, sink), y espero que todo me salga bien, que sea algo comestible y no venenoso y, sobre todo, que no este echado a perder.

si no escribo nada en los próximos días, amables lectores, es porqué la lección fue más fuerte que yo, jajaja!!!

i cannot sleep before midnight

no hay mucho qué decir. o por el contrario, las palabras faltan. hay ocasiones en que uno confía en la gente, no sabe uno porqué pero la confianza se percibe, hay algo en el aire que dice que las cosas estarán bien y saldrá el plan a la perfección. y nada, que resulta que todo es un fiasco. a esto le llamo yo trampa del destino. se supone que tenemos un sexto sentido que nos hace saber, sin explicación alguna, cuando alguien no es honesto y puede entorpecer nuestro camino, pero no podemos negar que nos hemos encontrado con gente que resulta ser fraudulenta y sin principios y no percibimos, al conocerla, nada más que cierta afinidad o, incluso, simpatía, o talvez nada, pero algo nos dice "adelante, sigue por aquí" y nosotros, simples criaturas que se deben al destino, allí vamos. y el resultado es que, efectivamente como jamás lo imaginamos, de pronto estamos siendo extorsionados, abusados, hostigados y un sin fin de cosas que nos hacen ver que nos equivocamos. la pregunta es: ¿porqué el destino me trajo aquí y mi percepción no me ayudó a ver lo que pasaría?, ¿qué pasó con mi intuición, con mi sexto sentido, con esa idea vaga y tranquilizante de que todo estaría bien?, ¿porqué me desvié del destino?

la respuesta es simple: el destino era eso mismo. percibimos una cosa para caer precisamente en ese abismo de corrupta tiranía, para ser engañados, timados, burlados y sentirnos decepcionados del mundo entero. la idea del destino era, a mi parecer, desde el principio, hacernos cuerudos, llevarnos al tope con ese tipo de gente para conocer la naturaleza humana, lo vil que puede ser, lo amenzantes que somos todos, porque también cuando esto nos sucede podemos sacar las garras y hacer aquello que jamás creímos necesario y que nunca ni siquiera imaginamos. el plan desconocido por nosotros era madurar y saber que no todo es miel sobre hojuelas y que no siempre el trabajar arduamente, el apasionarnos en lo que hacemos, el equivocarnos y tratar de mejorar y alejarnos de los errores y luchar por evitarlos y hacer las cosas bien, nos lleva por buen camino y nos trae buenos resultados. también debemos aprender. eso nos hace crecer. era el mismo destino el que nos engañaba poniéndonos buenos ojos para los demás, para que en un futuro nos desengañáramos y creciéramos.

no sabía qué tanto me hacía falta, ahora creo que bastante. lo corrioso se percibe, ahora lo sé. lo cuerudo se queda, las experiencias aportan. y no me siento defraudada ni por mi destino ni por mis acciones, tan sólo por la gente que vilmente utiliza y engaña. y no niego que yo lo haya hecho, alguna vez y a distinta escala, y me responsabilizo de mis acciones, mi mejilla está puesta, pero sólo una.

sentirse decepcionado de la humanidad es cegador, no puede visualizarse nada. pero poco a poco uno va volviendo a la normalidad y enjuiciando más objetivamente. uno aprende. uno crece. y, sobre todo, uno percibe la vida, las ideas, a las personas, de otra manera. llega la malicia, se deja de ser niño, se madura. uno se contamina.

de proyectos a proyectos (o cinema star sux)

definitivamente el destino estaba escrito, todo me lo decía, hasta los astros estaban alineados para mandarme su mensaje, pero aunque funcionó en varias ocasiones, finalmente mi terquedad ganó la batalla y asistí al mentado cinema star.

ya había pasado que con la moni, por una o por otra razón, no entramos, con jill tampoco, cada vez que pasaba por allí y quería entrar no se podía, y cuando me hablaban del nuevo cine se me antojaba ir y disfrutar de él, pero no se daba la oportunidad, y así. pero se dió no por darse así libremente, sino porque le fue al destino imposible resistirse a mis ataques continuos. pero como el destino es sabio, encontró la forma de hacerme saber que ese no era mi lugar.

bueno, aterrizando toda esta sarta de tonterías, resulta que fui al cinesucho ese, y ¡válgame dios! no entiendo cómo fue autorizada su construcción. yo soy gestora urbana y conozco los trámites para llevar a cabo construcciones: la licencia, los planos del proyecto, las firmas, imagen urbana, estacionamientos, servicios mínimos, etc., y de verdad no me explico cómo fue que se autorizó tal licencia, si acaso hay licencia. el caso es que, hablando a grandes rasgos, los baños no cumplen con la capacidad de tantas salas, el mismo terreno incluso no da para tenerlas (no sé si son 9 o 10), pues la superficie de cada una obliga a tener las rampas interiores muy pronunciadas, sus pendientes son mayores que el mínimo porcentaje que deben tener para los discapacitados y, de hecho, para el público en general. de algunas salas se sale del segundo piso, y no hay rampa para bajar de allí, sólo escaleras.

entre otros detalles que son más de comodidad personal, está que las sinopsis que pasan en las pantallas son súper rápidas y nunca alcanzo a leer una completa antes de que cambie la imagen. el estacionamiento cobra 5 pesos más si usas el beneficio de la caseta exterior. los asientos son incómodos y tienen un respaldo muy duro que ni recargándome hacia atrás consigo mover, y si acaso es porque mi peso no es el suficiente, pues peor porque ahora resulta que los menuditos no podemos disfrutar de la comodidad de unos asientos de cine. las palomas son enormes (las grandes) y las sodas pequeñas (las grandes), aunque no son tan caras aún, pero es lo mismo, porque no alcanzan para nada. en fin... por fuera, el edificio tiene los servicios hacia la vialidad principal (blvd. lázaro cárdenas), cuando se supone que estos deben quedar lo más ocultos posibles y sin alterar la imagen urbana, y eso se ve refeo.

el caso es que cinema star sucks!!! sin importar que sea nuevo, que tenga palomitas gigantes y un edificio de estacionamiento, que sería lo único rescatable del proyecto. pero... dios, qué proyecto!!!

por cierto...

inspirada en el kurtz (gracias, ahí está su link abajo), puedo seguir atizando sobre lo poquito que dije abajo.

ahora diré, retomando ese post anterior, que es triste ver que lo único que producen las publicidades de los candidatos a la presidencia y sus debates, postdebates, predebates y toda esa bola de cosas que se supone deberían ser buenas, es risa y, bueno, lo acepto, náuseas. da pena ajena (ah! también eso, ya van tres cosas, siempre no fue una sola) ver a un periodista de cualquier noticiero, callando a los candidatos y terminándoles el turno de hablar (en las entrevistas posteriores al debate) porque a éstos no se les acaba la lengua con tanta babosada; es triste ver que los tienen que callar no porque lo que estuvieran diciendo fuera algo de verdad impresionante y novedoso, sino porque les interrumpen sus autoelogios y los sutiles insultos a los demás. pero por dios, ¿qué falta de respeto es esa? hacia nosotros, los ciudadanos, digo.

no creo que se trate de sacar los trapitos al sol de cada uno y menos en estos momentos, usando eso como sucia estrategia de niños caprichosos y dando circo, maroma y teatro al pueblo (si tan sólo fuera como el imperio romano, igual y nos aguantamos). tampoco se trata de ponerse letreros hasta en la espalda con la leyenda de que yo soy lo máximo y conmigo te va a ir muy bien, porque hago que los delincuentes se meen, perdón, orinen en los pantalones (que bien dijo broso, se orinan del lado izquierdo y la orina sale por la pierna derecha, qué extraño efecto). no es la idea proponer alternativas e ideas frescas, femeninas y abiertas sin bases sólidas, no por ser mujer significa que las cosas cambiarán, porque no es lo mismo decir qué hay que hacer que decir cómo hacerlo. y vaya, por dios, mucho menos se trata de ser achichincles de la mamá de chucky y proponer una educación justa y completa cuando bien sabemos (al menos los que vivimos rodeados de magisterio) que ellos mismos son los que no reconocen los derechos de los maestros, negándoles democracia y comprando gobiernos. ahora, aunque el dr. simi es muy buena onda y ayuda a los pobres y todas esas cosas lindas, la neta es que gobernar un país no es sólo ayudar a los pobres, le faltaría colmillo, apertura de ideas y de mente en general.

como conclusión de mis muy personales ideas y debates interiores, no quiero dejar que mi voto sea usado por ninguno de ellos, así que aunque se enoje mi papá, hasta ahorita el voto blanco es mi mejor opción. y seguiré pensando porque no creo que al final, si todos votáramos "blancamente", nos gobierne un ángel o un hada de túnica y alas blancas, ni tampoco creo que la anarquía sea buena en estos tiempos en donde anarquía significa estar en contra de todo en lugar de estar unidos en una propuesta positiva.

bien, seguiré reflexionando... y no pretendo que nadie tenga ni comparta mis ideas, pero para decir tengo boca, digo dedos en este caso.

sí, esta boca es mía.

pd. esta info es buena: http://www.paralibros.com/catalogo/31181.htm

sobre debates y postdebates (y frase del día)

como todos sabemos, ayer fue el debate entre candidatos a la presidencia de la república, y debo decir que para mí fue una de las cosas más estúpidas que he visto en mucho tiempo, parecía una verdulería con las doñas chismeando con eso de "que sí, que no, que tú, que yo", sólo hablando de lo que los otros han hecho mal y sin aterrizar nunca. en fin...

después de verlo y de ver las entrevistas de los noticieros, me quedé yo enmimismada pensando en cómo será nuestro país con uno de esos de presidente, pues aún a la que le iba terminó por no convencerme. como sea, en eso estaba yo cuando llegó jill layton y comenzamos a charlar sobre el asunto. esperábamos entonces con harta ansiedad el postdebate preguntándonos qué sería de él, y fue entonces cuando jill dijo la tan esperada frase del día. he aquí:

el postdebate es cuando los bloggers postean sobre el debate... verdad???

jajajajaja!!!

jill, realmente sacas lo mejor de mí!!! gracias por hacerme reír tanto!!!

la moni y la coralie

hablaré un poco de mis amigas mónica y coralie: las quiero mucho. jejeje!!! y además, ellas son unos amores.

a moni la conocí hace años, no siempre recordamos cómo, pero el destino nos unió, siempre nos hizo encontrarnos hasta en otra parte del mundo (bueno, del país). nos aferramos a una amistad de una forma inconsciente, y ella me salvó de una muerte mental y yo la salvé a ella. es algo así como que nos debemos la vida emocional, verdad???

a coralie la conocí por la moni, cuando ellas se acababan de conocer. esta hermosa francesa vino a trabajar aquí y coincidimos también por este maravilloso destino. ella dice que somos sus angelitos de la ciudad y nos quiere con todo su corazón y toda su sonrisa, y yo la quiero mucho también. se unió a nosotras con sus ideas, sus emociones, sus palabras y su enorme sensibilidad.

este post es para compartir la nostalgia que siento al saber que dentro de poco coralie se irá de esta ciudad a seguir recorriendo el mundo y a vivir nuevas aventuras, a conocer más gente y a crecer más. siempre estaré aquí para ella, y aunque esté lejos, nuestras almas ya se quedaron conectadas, soy su ángel de esta ciudad y ella es mi hermosa francesa!!!

además, coralie, aún nos queda pendiente salir a alguna parte para saber cómo nos comportamos solas, jejeje!!! verdad moni???

las quiero mucho, nenas. gracias por estar en mi vida!!!

juramento II

espadas de ojos estrelladas justamente
en el instante exacto y temeroso
mis deseos nacían ya amordazados
por un destino trazado y destructivo
y fue una ansiedad castrante y verdadera
la que se plantó ante mí deseosa
ignorando que juntas no estaremos
hasta que saturemos de furia las arterias
hasta que tengamos el valor y tumbemos
los muros que se yerguen a nuestros lados

abraxas (o el terrible encuentro)

es bueno descubrir que soy capaz de todo, que puedo hacer cualquier cosa que se me ocurra, que tengo la capacidad de ser y hacer lo que decida, por más absurdo o imposible que parezca. he aprendido (y es bueno hacerlo) que esa capacidad está implícita en mí y nada ni nadie externo interviene en ella. yo tengo el control sobre mí misma.

cuando algo trascendente a nivel personal, íntimo, sucede, aprendes que la verdad se encuentra en ti y, si acaso ya lo sabías, confirmas que tú eres un dios, tu propio dios. abraxas existe en nosotros mismos. somos el bien y el mal, la luz y las tinieblas y la oscuridad absoluta. somos nuestro propio ángel y nuestro propio demonio. pasé mucho tiempo de mi vida sin saberlo, simulando una paz interior que no existía, pretendiendo conocerme a fondo sin conocerme ni la mitad. negándome y negando a mi terrorista. lo obligué a minar los campos de las ideas y emociones de tanto oprimirlo. las guerras entre países no son las peores, y podemos ser sanguinarios terroristas de nosotros mismos, más criminales que hussein, peores incluso que bush.

si por las buenas no decidí conocerme y hacer las paces con mis monstruos, por las malas me exigieron sus derechos de libertad y existencia. conocí el infierno, no hay más qué decir. pero aunque en esa ocasión conocí esa otra mitad de mi ser, seguí siendo inconsciente de mi propia verdad. hay veces en que las lecciones de la vida no funcionan o somos demasiado tontos como para comprenderlas. o nos hacemos los sordos y ciegos. tuvo que atacarme el arma emocional de mi mente para confirmar que soy capaz de sobrevivir estando en el fondo. y después tuvo que materializarse uno más de mis miedos para comprender la esencia de la vida, tan sencilla. para aprehenderme en mí misma y trascender de mi piel al aire. la lección es que no importa que nadie me respire en ese aire, yo existo y soy y estoy y vivo. heme aquí en este lugar y en este tiempo. yo puedo equilibrar mis emociones y odiar lo suficiente como para amar después, y enojarme lo suficiente como para encontrar paz al final.

es triste haber tenido que perder algo para entender algo tan sencillo: la vida es vivir plenamente. no es vivir apresurado o triste o deprimido o alterado ni tampoco rebosando de felicidad o en una risa perenne. la vida es caminar y llorar cuando es preciso y dejar pasar. y reír cuando se necesite y ser feliz y también ser odioso de vez en cuando y después pedir disculpas si es necesario, pero sin arrepentimientos, pues así como no hay derecho de alterar a nadie más, tampoco hay derecho de flagelarnos. la vida es no morir trabajando para vivir un poco, el trabajo no termina. es tener lo suficiente y buscar siempre más, luchar por más, ambicionar siempre más, pero sin acongojarnos por no tener más. es entender que lo que tenemos ya es ganancia y no conformarnos, pero sí apreciarlo. es amarnos y saber que en esta vida llegamos solos y nos vamos solos, y que hay quien nos ama pero nadie es eterno y ni ese ser que nos ama es responsable de nuestras emociones. vivir es responsabilizarse de las ideas y las acciones. vivir es ser, no es hacer. sólo seamos.

y quisiera transmitir esto como si fuera roña, pero sólo se aprende en uno mismo. aún soy tan ignorante… qué felicidad!!!

pd. yeah, babe, you are a goddess...