love is in the blooog!!!

para celebrar el cierre de abril, el mes del amor bloggero (como lo instituye la enciclopedia británica de twisted faerie), muestro aquí la historia de otro encuentro amoroso de dos bloggeros y su "inminente" (como dicen ellos) romance real. copiando la idea de kamelie ahora tijeras, he aquí este relato de una dulce realidad.

(les deseo lo mejor de lo mejor en el mundo real a estos dos adictos a la tinta inexistente de las letras tras la pantalla)

love is in the bloooog!!!

el encuentro era inminente. después de días y días de leer su blog e intercambiar mensajes lo descubrí: esa forma de decir, de mostrar el sentir, me atrapó, y su blog ya no fue suficiente para conocerla. la busqué por mensajero, y la encontré. ese día de encuentro virtual fue salvado por ella. no dejábamos de escribir, de jugar con las palabras. inventamos religiones, nos convertimos en dioses y nos lanzamos desde lo alto de la incertidumbre para pasar el fin de semana sin noticias mutuas. pero llegó el lunes y nos buscamos, entre los nicks extraños de conocidos, amigos, familiares y compañeros de trabajo. allí estábamos, coincidimos y los buenos días fueron eternos. no hablé con nadie más, no habló con nadie más, no como lo hacíamos entre nosotros. casi el día entero mirándonos a los ojos a través de dos pantallas y diciéndonos tantas cosas, tanto descubrimiento de almas encerradas. buscando entre letras virtuales la raíz de nuestros pies, la longitud de nuestros caminos, la suavidad de nuestras manos. y sin resistir más la distancia, citamos los cuerpos en el mejor lugar neutral de emociones que exista: el cine. allí estaba yo, esperando, nervioso, ansioso, comprando los boletos y pensando que no llegaría, o que al mirarme se iría, o que mi pantalón estaba demasiado grande, o mi cabello bastante largo y despeinado. trataba de distraerme leyendo una y otra vez las sinopsis de las películas de la semana. ya voy en camino, llego en unos minutos, disculpa mi retraso, dijo una voz al celular. más nervioso aún, pero esperando. me planté frente al cartel enorme de ultraviolet y ví que alguien pasó como relámpago tras el ventanal. pensé, es ella. pero no miré. se acercó entonces diciendo hola, volteé y saludé, con mano y a distancia. no dejábamos de sonreír, ella nerviosa, yo… yo… también. fue su sonrisa lo que me impresionó. nunca había visto una igual, nunca he visto otra así. una sonrisa tan dulce y tan blanca, tan ingenua y transparente. la sonrisa de una niña, y unos ojos dulcísimos llenos de risa, de juegos de la infancia, recordándome la edad de la inocencia, perdida tiempo atrás, olvidada en el panteón de un corazón muy lastimado y dolido. aquí estaba ella ahora. y yo. y la película en donde elijah wood nos miraba a través de sus enormes lentes de fondo de botella y seguía obsesionado por un anillo, como si no hubiera superado the lord of the rings. la maravilla de su presencia esa noche era tal que no podía concebir que se terminara, y después del cine, una nieve nos vino bien. las risas que una horas antes sólo habían sido virtuales, resonaban en el espacio ahora real, y esa sonrisa no se me despegaba de los ojos. pero hubo de terminar el día, y la despedida se hizo necesaria. a tientas en el limbo oscuro de la partida, nos dijimos hasta mañana, prometiendo un nuevo encuentro al comenzar el siguiente día. y así fue. así ha sido. encuentros virtuales matutinos y maravillas de ojos al atardecer. todos los días su sonrisa, desde ese primer momento. todos los días sus palabras en mis ojos y en mis oídos. todos los días su risa y sus manos, sus ojos. y es real, esta aquí. es de verdad. es de verdad.

y la frase de hoy es...

"aasshhhh... date click y minimízate!!!"

(paulina)

en segundolugar queda:

"aasshhh... cómprate el cd de valentín elizalde y ´vete ya´!!!"

(liz)

ok, ok, ellas no son las autoras, son de dominio popular, pero ellas me las dijeron, yo no las conocía!!!

automático. no erase and rewind (neta automática escritura y degradación de movimientos)

maricanena.maricanena.maricanena.maricanena.maricanena.maricanena.manicanren.maricanen.manrienan.cmanriena.maricnane.mariancen.manrianee.mariacnen.maricanen.manriancer.maricnanea.maricnanen.maricnane.maricanena.maricanena.maricenan.maricanena.marienaca.,maricxa nn.manricane.maricanen.maricanen


gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamnel.mageranel.hgareganel.gargamenl.menaregl.haregamenl.gargamenl.menaferg.garenagel.lamenager.mageragel.nageragnl.garenamnel.gargamnel.garemanel.gargamel.garegamenl.garegamenl.garenalem.garsgamel.garenamel.kasgralemn.gargaemnl.gasremanl.gasrgamenl.gaerangeml.gargamen.gargamel.gasrageml.hasgaref.lasharegl.nasgareml.jsharteg.lashgarel.hasgarefel.hasgrafel.gasrgameln.garganmel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel.gargamel

manivela.manibela.manivela.manibela.manivela.manibela.manivela.manibela.manivela.manibela.manivela.manibela.manivela.manienabl.amsnienbbal.maniebanl.manibeval.manivela.maniusgela.maniebal.maniebal.msniebval.anisbealmaniebal.maniebal.manieval.manieval.manieval.manieval.mabieba.manienavl.naienvael.manieval.mabi8eva.menaiveal.manieval.maniebla.maniebal.manieval.manieval.manieval.manieba.maneaibeal.manivela.manieval.manieval.manieval.manieval.manieval.manieval.manieval.manieval.maniebla.maniebal.maniebal.meniabel.ameniabela.m,aniebal.manieval.manieval.maneiavbela.nabeiabn.manivela.manivela.manivela.manivela.manivela.manivela.manivela.manivela.manibela.manieval.manieval.manivela.manivela.manivela

otra vez... ajá, gargamel...

tengo un ataque de ansiedad. crisis obsesiva de palabras. me atacan. ¡me atacaaaaan!!!

gargamel. ponzoña.insane.crack.diábolo.aluminio.gargamel.gargamel.ponzoña.tomás.totame.gravidez.maquiavelo.manija.resto.gargamel.gargamel.gargamel.tintanton.maravillosa.gracialejana.automático.neptuno.nueve.octavioaugusto.anacarmina.magnolia.acero.vileza.carcomido.razonamiento.nenanona.mimamamemima.búfalo.tranquilidad.absoluta.relatividad.acariciando.menosprecio.androide.monstruoso.gargamel.gargamel.takataka.rubí.ministerio.población. extremista.elataquedelashormigas.pececillo.candidez. candycandy.aparición.gargamel.palitroche.ópalo.manicomio.andrógino.arrepentimiento.gargamel

gargamel de nuevo (hasta exprimirlo, sin promesas de final feliz) (... ni de final)

• ¡los atraparé! ¡los atraparé aunque sea lo último que haga! ¡lo último que hagaaaa!!!
• lo perverso de la manibela es estrechar el minúsculo espacio de la tiroides atraída.
• mariposa.carmina.azulvioleta.refresco.marchita.florecido.diluida.marchanupcial.cangrena.
• decimoquinto.aunando.autómata.inverso.poemita.clasificación.vaso.pancracio.batracio.estúpido.caricia.amaneritas.
• insane crack.
• diabólico estupor de maravillas.
• iris expresivo y lleno de gracia sea.
• maricanena.maricanena.maricanena.
• maquiavélico.manibélico.anoréxico.
• gargamel emponzoñado.

insane. gargamel.

insane.gargamel.acuñando.antropología. iracundo.fabricaciones.greñudo.culebrón.maricanena.cuervoestereonomía.manibela.pobladores.parafina.gargamel.insane

experimento, al fin y al cabo (que no pierde la cosa, esa cosa)

vociferando rayas en la luna, pretendo dibujar las mieles de mi esencia. que pérdida de tiempo, ¿pero qué pasa, qué pasa? no sé qué demonios decir en la sala de tránsito del estado. yo soy la encargada del proyecto del porvenir entusiasta y ni idea tengo del color de la blusa del delegado de ponencia.

espero estrechar manos con la llaga grande, y milla se aparece celándome, es tan seria la pobre. hermosa diva que interrumpe mis divagaciones. este gato que perfora las mesas y yo que sigo sin entender el porqué de las cosas y las mentadas de madre.

estoy algo estresada, ya se acerca la hora. sigo aquí vestida y alborotada. no tengo pretensiones de alcurnia, pero sigo insistiendo en lavar mis pecados con el estropajo del castigo, para darle textura a mi alma somnolienta. este sol que no irrumpe casi en la ciudad caliente, no le hace nada a los espejos. no le hace nada a mis ojos.

y desesperada en mi propia letanía del amor olvidado, sigo y sigo divagando en esta penumbra sonriente. el día ha terminado y la noche se ha ido, quiere decir que no vivo. no hay tiempo necesario para la transfiguración del océano. quiero y no quiero ser la diva de la noche. me muestro entre las rosas sangrantes y soy la espina del rosal más salado. del mar más perfumado. no suelo hacer este tipo de confesiones, pero me siento particularmente atraída esta noche por la luna menguante y el conejo de pascua sin cabeza. esta sangrando la vida, y yo, y yo... vaya, como siempre, tan sólo cantando.

¡que desperidicio de tela! ¡pero dios! no puedo creer que la sultana haya regresado de sus lares lejanos sólo para verme pisoteada. no se saldrá con la suya. y no puedo evitar mantener el hilo conductor de una historia perlada y nítida, como crema de rocío en la fresca mañana. sigo manteniéndome aquí y constantemente sensata. por más que trato de perder angustias, y los aretes que, arrojados a la tina del baño se deshacen, no me sirven de nada en este momento.

las lagunas se cruzan y forman tormentas en la tierra. sigo pretendiendo ser esa. y sólo soy ésta. que extraño...

mañana amaneceremos mejor vestidos, supongo, y las ostras que cene esta noche me levantarán de mi tumba y me llevarán volando al paraíso de sus piernas. allí estará mi diosa enternecida por mis dolidas carnes. me besará las pieles y renovará mis ojos. y yo, perdida figura eterna, cándida doncella estupefacta, no dudaré en entregarle lo que me reste. al fin que lo habré perdido todo. ¿qué más dá la tertulia de esta noche si he de morir en sus brazos?

sangrando miel

vaciando la miel del obelisco estaba una abeja intacta, pura y nueva. yo trataba de mantenerme entre los aranceles de la lista y no encontraba cómo llegar a mis precios totales y definitivos. me desprendía los sesos tratando de trabajar como autómata, pero la abeja llamaba mi atención y la posaba en ella. yo buscándola me dejaba llevar. allí estaba mi concentración, en los largos pistilos del obelisco y la abeja purísima y amarilla que se llenaba de mieles sin saberlo siquiera. inocencia pura.

el obelisco fue un regalo de flores rojas, pero resultaron amarillas, más agradable aún en este sitio desértico. el patio contaba con varios especimenes de plantas, pero ninguna como ella. las abejas no se habían posado antes en mi jardín, hasta que el obelisco hizo su aparición.

los aranceles de pronto me asaltaban y carcomían y yo luchaba por prestarles atención. pero era estúpido intentarlo siquiera, pues sólo gastaba inútilmente el tiempo ya que no me concentraba en ellos a la vez que me perdía de preciosos instantes entre la abeja y el obelisco.

perdí un momento la atención porque recibí una llamada en donde me apresuraban con la lista de costos necesarios para el cobro de los servicios especializados, y me enfrasqué por unos minutos en las hojas hostigosas de números y más números.

después de unos minutos escuché un zumbido, un sonido de esos que hacen las cosas al cruzar el aire rápidamente, como cuando rompes algo con un palo y lo giras desde atrás de tu cuerpo hacia delante, ese rasgado del aire que se escucha letal. y voltee. abeja y flor tirados en el suelo, despedazados. trozos de pétalos por aquí y allá, alas de abeja separadas del cuerpo, ponzoña abandonada junto a los pistilos. y a unos pasos, caminando muy campechanamente, mi vecina. esa muchacha amargada que me detesta por razones que sólo ella conoce. yo no atiné a decir palabra, me quedé muda, y ella siguió contoneándose como arpía satisfecha, relamiendo sus instintos asesinos con la lengua de víbora alrededor de sus fauces. yo sorprendida, aterrorizada, tristemente miraba lo que antes llamaba mi atención y me alegraba la mañana.

fresca y florecida mañana deshecha, sangrando miel estaba ahora.

lo que pesa el muerto

se supone que uno escribe siempre para que alguien nos lea. es la verdad. nunca es cierto que uno escribe sólo para sí mismo, porque si así fuera no lo escribiría, sólo lo pensaría. ¿cuál sería entonces la finalidad de plasmar las ideas en un papel o una pantalla? no existe tal cosa. al menos para que me lea una persona en el mundo en un año, pero esa es la finalidad. parece ser que mis letras a veces no cumplen con esa finalidad y eso puede llegar a molestarme o puede parecerme poco o nada importante. hoy me puedo molestar mucho, pero creo que no es esa la verdadera razón, sino que hoy realmente todo me molesta. todo. absolutamente todo. bueno, talvez haya algo que no, pero no lo puedo tener por ahora.

este desorden interior está desordenándome demasiado en todos los sentidos. me duele todo, el cuerpo y la mente, todo. todo. las lágrimas están a punto de salir corriendo, huyendo de una prisión oscura que ni razón de ser tiene. y no hay en realidad una razón para ello. ¿qué culpa tengo yo de mis defectos de fábrica? sé que soy afortunada y que mis males no son para nada importantes comparados con tanta cosa en el mundo, pero finalmente lo que pesa el muerto sólo lo sabe el que lo va cargando.

estoy asustada, preocupada, nerviosa y adolorida. mi vientre puede no resistir más. mis hormonas son como pelotas disparadas de una máquina de tenis descompuesta, corriendo, saltando, alterándose por doquier, como locas, sin un orden biológico (lógico). esto tiene repercusiones que me duelen aún más, porque no es tanto que me duelan las hormonas (por dios, esas no duelen, ni sé dónde están, ni siquiera sé cómo son) sino las consecuencias, como estos demoníacos e insoportables dolores, este humor tan pesado y sádico que no tolero, estas marcas en el rostro que me hacen sentir cada vez menos bella, cada vez más tímida, y hasta me duelen, me duelen mucho. a veces ni siquiera me puedo tocar la cara. la piel, la piel también me duele, el viento, la ropa, los roces, me lastiman. mis ojos están gruesos y conteniéndose los chorros y la cabeza está en huelga total, sin querer ni poder trabajar ni razonar, ni pensar, ni hacer nada. y también, para variar, me duele.

sé que esto pasará y para mañana todo habrá terminado, al menos la crisis, pero el defecto existe, implícito en mí, envuelto en mi cuerpo y en todo lo que de él se desprende. no reniego de mi naturaleza, estoy incluso altamente agradecida por lo que soy y lo que tengo, pero un poquito de quejumbre ayuda a desahogarme.

en fin, por lo pronto me iré de este lugar y perderé este momento en el limbo de mi memoria, tratando de matar, con el sueño, el dolor de todas partes que ya me carcome. me largo.

28 añoxxx, 28 cosaxxx

ahora, como no encuentro algo más útil qué hacer, escribiré sin ton ni son las cosas, sentimientos y emociones que me estén pasando por la mente y el corazón en estos momentos, pero sólo en la cantidad de años que tengo (¿porqué esta babosada? no lo sé, creo que necesito siempre referencias lógicas hacia lo conocido, aunque no exista una verdadera razón realmente lógica). gracias por su tiempo, y si alguien desea hacer esta lista de confesiones, os pido compartirla.

• había estado pensando en que la manera de hacer las cosas no es absoluta.

• ayer domingo 16 de abril mis padres cumplieron un año más de feliz matrimonio, y estoy contenta por eso.

• abril es el mes más cruel, pero porque está lleno de cumpleaños y no puedo darles regalos a todos aunque quisiera.

• fuera de eso, abril es el mes más feliz. es de clima delicioso, puede traer días esplendorosos y amores enternecidos, incluye generalmente unos días de libertad casi total por las calles de la ciudad y mi olfato se inunda de aromas nostálgicos que me regresan sin cesar a momentos que no logro definir con certeza pero que me hacen sentir maravillosamente bien.

• siento a veces que soy tan vacía y que no hay nada en mí que hile a otros seres conmigo.

• siento a veces que soy un ave del paraíso y que este mundo no está hecho a mi medida.

• es un día extraño y quisiera que de mis dedos surgieran las palabras exactas para derretir de pasión a los ojos que las leyeran. pero creo que sólo conseguiría dejar ciegos a unos cuantos, y entonces mejor no lo hago. sólo por eso...

• se incluyen en mis emociones las de pasadas tormentas y alteradas noches de vigilia, y las de ciertos sábados de gloria por la mañana, y las de escondidos encuentros de labios no permitidos, y...

• ¿acaso es que volvemos todos al abismo del que salimos después de luchar con tantas fuerzas?

• desde el viernes tengo cumpleaños todos los días, afortunadamente no son míos sino de mis amigos. deberíamos, a sugerencia de cierta personita, dejar descansar un año y no cumplir, para no hacer sufrir a nuestros seres queridos con las presiones de no olvidar el día exacto y no dar el abrazo tan esperado.

• ambiciono una salida del medio en el que me encuentro, pero aún teniendo las armas para la lucha y la seguridad del triunfo, me duermo en mis laureles. esperando, talvez, un mejor cielo para librar la batalla.

• everybody hurts... sometimes...

• ¿y si la penicilina fuera mejor que los chochos? estoy algo cansada de drogarme tanto, no quiero tomar más medicamento ni oleópata ni homeópata ni nada. me curaré como los perritos, comiendo hojitas verdes y sábila.

• los ojos me piden tregua y casi casi me convencen, pero las exigencias sociales son más fuertes.

• esta mañana mi padre me hizo ver que talvez necesite ampliar mi guardarropa y ser un poco más formal en mi trabajo. yo le mentí diciéndole que no estoy saliendo de la oficina, pero la realidad es que mi trabajo se puede venir abajo por no tener la apariencia adecuada en el momento indicado. sux...

• quiero ponerme, sin embargo, un segundo piercing, ahora en la comisura izquierda, para después colgarme una cadena entre ese, el de la ceja y el de la oreja, y ser muy cool.

• quiero una nieve, pero deseo con euforia bajar de peso porque como me curaré naturalmente, mi gastritis y colitis no mejorarán si no les ayudo, así que deberé despedirme del dairy queen y de la thrifty. pobre de mí.

• mis visitas de tijuana me alegraron estos días, tanto que me olvidé de los trastes sucios y siguen en el lavadero hasta nuevo aviso.

• acabo de recordar porqué particularmente estos días son tan extraños: el spm ha hecho su aparición, y eso no es grato para mí.

• estoy down aunque feliz, y quisiera que cierta sonrisa linda me sonriera sólo a mí por un buen rato.

• y quisiera también obtener los placeres de la luna llena hasta dejarla menguante.

• exprimirme hasta sacar lo que está adentro, hasta que no sirva de nada sacarlo de nuevo... (siempre olvido que sí lo he sacado y sólo ha sido ignorado).

• ¡no me exijas lo que no me has prodigado, que te lo he pedido hasta con llanto en las manos!

• ahora que me libero, resulta que también tú te estabas poniendo las cadenas... sí... espera, es mi turno.

• es la ruta de la salvación: caminemos hacia la transparencia del amor. del amor. del amor... ese concepto tendré que preguntárselo a mis papás.

• ¿existe? es decir... ¿existimos?

• la verdadera razón de esta situación es mi inexistente capacidad para dejar atrás.

• y sin embargo, me hago feliz.

en busca de pira

miércoles en la tarde. a poco tiempo de irme de la oficina. he decidido que finalmente estoy lista para ser madre, o al menos para volver a intentarlo. así que quiero un gatito bebé, muy lindo, de ojos grandes y tierno, si esta entrenado para sólo usar su cajita de arena, mucho mejor. y si no suelta pelos, muchísimo mejor, jejeje. en ese caso ya no sería un gato real... mmm... ok, olvidemos eso.

bueno, el caso es que necesito sentir que además de 12 plantas que mantengo en casa, también puedo criar una mascota, una tan linda como un gato y más light que un perro (porque ese requiere demasiados cuidados). además, necesito a una que sea autosuficiente y un perro no lo es. un gato sí lo es, creo yo. y por supuesto, no olvidaré alimentarlo ni jugar con él cuando él lo quiera, claro.

aaahhh!!! pero debe ser niña. se llamará pira.

otra cosa importante es que no debe comerse al resto de mis hijos, que son mis 12 plantitas, porque a ellos los amo con ternura y pasión y serán sus hermanos mayores. por ahora no hay peces en casa, el tomatillo ya pasó a mejor vida hace 3 meses y no pienso reemplazarlo con ningún otro pez por lo pronto, nunca habrá ninguno como él, que le gustara y bailara con el bossanova y se enojara cuando le ponía a led zeppelin o a janis joplin.

en fin, ojalá podamos encontrar a una cría gatuna linda y decente en poco tiempo, antes de que se me pasen las ganas.

buen fin de semana santo... santo??? dios santo!!!

ooggghhhh!!!

you made my night

llegando la noche advierto
susurran palabras las lámparas tibias
y acudes impaciente
a mis manos de leche

no eres tú
es tu recuerdo

es el deseo de esparcirme en tus ojos
de alborotar el polen de tus flores renacidas
de ser botón y nuevo fruto

no eres tú quien bebe de mis manos
es tu recuerdo que se escapa de mi memoria
y se incorpora en una sombra
en una abeja
en un respiro de mi pecho

te cubro de leche en mi recuerdo

se va la noche y despierto dulce
blanca
tibia

sola

te pienso y descubro
que las lámparas son engañosas comadres

complicaciones???

ha reinado el caos en mi contexto. sé que tengo la increíble capacidad de boicotear mi espacio, mi mente, mi corazón, y al explotar irremediablemente se esparcen pedazos de vísceras y sangre y palabras mal dichas y heridas y daños, y termino boicoteando, de forma secundaria (pero igual de preocupante) a la gente a mi alrededor.

el verdadero problema no es éste, pues si así fuera simplemente lo corregiría y ya. el problema es que no tengo la capacidad, contradictoriamente, de evitarlo o de solucionarlo. ante ciertas situaciones me bloqueo a tal grado que inconcientemente creo realidades que manejo de una forma tan inteligente que yo misma no me doy cuenta de eso. de pronto lo descubro, de pronto me doy cuenta de que no eran tan complicada la realidad y recuerdo cuál fue la causa de mi bloqueo y lo comprendo todo, pero entonces entro en una crisis de ansiedad que me lastima más y más cada vez, y como mecanismo de defensa, mi mente vuelve a crear una nueva realidad, basada en la anterior, claro (porque hasta eso, está tan especializada que ni siquiera deja cabos sueltos, lo conecta todo muy lógicamente, según mi lógica), y para sobrevivir me envuelvo en esta realidad y de nuevo pierdo la noción de su existencia prefabricada, y sólo vivo.

qué complicada es esta mujer, y la vida que se le regala sin restricciones ni pedimentos...

goddess

"tú y tu extraña fascinación por esa mujer" me dijo el ocho. yo reí y sólo atiné a decir "claro, como siempre". apenas regresaba de haberla visto y mi corazón aún latía fuerte, todavía me encontraba disfrutando de la emoción de escucharla, de sentirla. aún no me reponía del orgásmico momento de escuchar el "oh fortuna" mientras miraba sus ojos ardiendo. y es que a pesar de haber dicho infinidad de veces que no es para mí, a pesar de saberlo y confirmarlo a cada momento, ella sigue perturbando mi corazón y mi mente. siempre ella, presente. siempre sus ojos azules clavados en mi memoria. siempre su cuerpo de nube envolviendo mi atmósfera. siempre ella.

dormí plácidamente sin soñarla, lejos de todo indicio de su presencia unas horas atrás. pero el sueño sólo sirvió para reponer las energías de mi cabeza y mi corazón, para darle más capacidad a mi memoria y traerla de vuelta al despertar. renovando su imagen, su voz, la mirada cristalina de su fuerza. haciendo renacer esta ansiedad que fluye como torrente sanguíneo, recorriendo la infinita distancia entre sus brazos y mis deseos.

y heme aquí sin poder concentrar mi energía en cosas más útiles. ahora ha tomado mi cabeza y se ha apoderado de todo cuanto en ella se encuentra. ahora como ayer en francia, juana, milla, ha tomado las armas de su belleza y su intelecto y ha avanzado con su ejército de miradas, susurros, gritos y pasiones, conquistando la torre de mi ansiedad, la nación de mi conciencia y tomándome como rehen en la sangrienta lucha por avanzar en su imperio.

no me resisto más. ¡que arda mi cuerpo en la hoguera también si es preciso, que jamás negaré su nombre ni de mis labios borraré el recuerdo de su beso jamás sentido!

imposible invisibilidad

ambiciono olvidos necesarios
y furtiva la angustia penetra
receloso el recuerdo me escolta
y me aguarda impaciente el deseo

aquí sigo

yo que intento desaparecer

me baño en tinta indeleble

escombro de andamios

pienso demasiado. pienso demasiado. pienso demasiado. complico las cosas por tanto pensar. no dejo fluir la sangre de los pensamientos, el ámbar de las ideas, la mielina del cerebro se entorpece gracias a mis preguntas sin respuesta, a mis cuestionamientos sin lógica. estoy derrumbando mundos dentro de mí. fuera de mí. estoy derrumbando posibles realidades antes de ser construidas. estoy acabando conmigo.

a partir del ocaso
recuerdo tu nombre
futuro presagio de la vida eterna
pasado recuerdo de una realidad incierta
inexistente

la tarde púrpura incita deseos
correr hacia tu pecho
morir en el destierro
caminar desnuda en las arenas
enredar mis labios en tu pelo

morir en la divina gracia de tus ojos
maravillas de luz cegadora

y me aferro a la simple existencia de mi vacío
insistente en la negación de novedades
ausente a toda costa de tus caricias
aunque recuerde
aunque imagine
aunque lo quiera

he de despertar un día con fuerzas
y saldré triunfante de mi abandono
a lanzarte palabras al oído
verdades a tu abismo
mordidas a tu alma
besos de incendio y catarsis


-interna felicidad reprimida que se me sale por los ojos-

hoy no es un día sano. mi mente, para variar, no se encuentra en mi cabeza. me siento divina hoy, amanecí divina. pero así como divina significa también celestial o fuera de este mundo, me inclino más hacia lo sobrenatural. hoy amanecí sobrenatural. así me siento.

demonios... deberé buscar mi nave espacial o alguna sombra del más allá para desaparecer...

if i ever lose my faith

la cabeza está un poco adolorida, por dentro, por fuera, en sí misma y en mí. no me encuentro en este momento, sólo logro percibirme de pronto en instantes robados de un pasado que en realidad no recuerdo, pero vuelvo a sentir. las sensaciones son las mejores memorias, porque ni siquiera las visualizas, tan sólo las sientes.

mis ojos se cierran lentamente, mis dedos se escapan por el teclado. como autómatas van escribiendo ideas que aún no han sido procesadas en mi frágil cerebro adormecido. persiste mi cuerpo en permanecer en vigilia, pero me resisto sin querer, y voy cayendo plácidamente en un cálido sueño.

los chanates hacen su aparición en mis oídos, tu rostro se proyecta frente a mis ojos, el vacío... el vacío... si tan sólo pudiera perderme... este sueño es más real que la realidad misma, y yo ahora trato de huir de mis alucinaciones. si tan sólo pudiera perderme... pero en mí siempre me encuentro.

maldita manía mía de tener el control sobre mí misma...

crónica de un renacimiento sorpresivo

sábado temprano. tomé de raite el camino a tijuana y llegué dos horas después al sitio indicado, supuestamente. esperé una hora y media y decidí buscar otra opción. finalmente recibí una llamada de desesperación y encontré la forma de llegar al sitio, ahora sí, indicado. mariana es bastante desesperada e intolerante, pero me esperó y, mejor aún, me llamó para buscarme. después de varios meses sin vernos, fué bastante agradable reconocer que las cosas pasan y todo lo superamos. un ambiente tenso se sentía al principio, pero después relajamos las pupilas, los sonidos, las palabras, y el ambiente se tornó agradable. fue mi iniciación en el tequila, y mientras karen me preparaba bebidas de tequila con squirt, yo me las tomaba como agua y mi capacidad de adaptación fluyó. bebimos, bailamos, reímos, cantamos y convivimos hasta el amanecer. después me preguntó karen si valía la pena pagar un boleto de 200 pesos y viajar casi tres horas por ir a ponerme una peda con ellas. en el camino de regreso estuve pensando sobre el asunto... no pagué 200 pesos por una peda, no gasté tiempo perdido, no fuí de oquis a visitar a mariana. el viaje, el gasto, la peda, son pretextos a veces, circunstancias algunas otras, hechos que sólo conformaron el contexto de una situación de renacimiento que me agradó bastante experimentar. el recuperar a las personas en lo que valen. no sé qué tanto recuperé yo de esa persona, pero de mí misma recuperé algo mucho más importante y ahora me valoro aún más, porque sé de lo que soy capaz. eso es más importante que cualquier cosa.