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la verdad no encuentro qué decir. siento muchas cosas, tengo muchas cosas qué decir, qué expresar y sacar para no explotar, pero ni siquiera sé qué cosas son. las palabras me están traicionando. ando de un lado a otro, pensando, reflexionando, atando cabos sobre mí misma, atiborrando de información mi cerebro para llegar a conclusiones inútiles que nunca me servirán de nada. estoy agotada de nada. tengo tantas metas qué lograr y tan pocos planes para hacerlo. tengo miedo y no sé de qué. mi padre me decía ayer que yo puedo lograr todo lo que me proponga, que soy alguien grande, que tengo sustentos y que decida lo que decida, todo me saldrá bien. sé que así es, pero no puedo evitar a veces sentirme tan irresponsable, tan frágil. tengo miedo del futuro y ni siquiera ha llegado. tengo miedo del presente que no conozco. quiero que pasen los días y saber qué pasa con mi cuerpo ahora. quiero que pasen los meses y tener lo que planeo y traer a la vida lo que más amaré... lo que más podría amar...

la otra noche le llamé a mi hermana y le dije lo que sentía, ahora, con todos estos cambios en mi vida. parece estúpido pero de eso no había hablado con ella a pesar de haber vivido con ella más de un mes en la convalescencia. siento muchas ansias. quisiera sentir que tengo el control, aunque lo sé no lo siento. me siento tan frágil. tengo miedo.

la otra noche soñé con unos vestidos de novia, con un bebé, con mi mamá, con muchas cosas más y me desperté con una angustia muy grande. debo prevenir, no sé qué estoy haciendo con mi vida. ¿será de verdad la crisis pretreintas? es estúpido, normalmente no estaría preocupada por esto, sólo viviría y ya. hace poco escribí esa teoría, pero esta vez es incontrolable. puedo teorizar de muchas formas, suelo hacerlo, es una de mis debilidades, pero la práctica en mi vida real nunca la tengo asegurada, siempre es distinta, soy tan ecléctica hasta en el actuar y en el pensar. me siento como adolescente de 18 años, como cuando entraba a la universidad y no tenía idea de la vida... ahora la tengo, pero todo cambia. hace 10 años la ignorancia me defendía, ahora no tengo pretextos, todo depende de mí. ¿me estoy achacando demasiado?, ¿estoy siendo demasiado dura conmigo? de verdad que no lo sé, a veces creo que sí, pero a veces creo que siempre soy condescendiente conmigo. creo que he llevado una buena vida y no me arrepiento en absoluto de nada, de ni un sólo instante, pero ahora quisiera saber en dónde estoy parada y si lo que estoy haciendo es lo correcto... ¿qué estoy haciendo de qué? no lo sé.

pensándolo bien, ni hay nada qué pensar ni qué aclarar, todo está bien. seguiré caminando aunque no sepa por dónde ando. el chiste es caminar, ¿no?

oh, no...