sanación

que mis brazos son el transporte, que mis manos albergan sanaciones, que soy un simple instrumento sin importancia, que sirvo para servir… eso lo descubrí hace algunos años, pero el miedo me detuvo y abandoné ese oficio que me fue otorgado desde la eternidad.

hace casi seis años alguien me instruyó un poco en las artes de la energía y la sanación por medio de las manos y la oración. siempre ví a mis manos como algo más que extensiones del cuerpo, siempre sentí que debían servir para algo más que para escribir y ser lindas. al verlas me decían cosas pero no sabía qué, las dejaba hablar, los dedos decían muchas cosas, pero no era suficiente, había algo más escondido en las palmas, entre las líneas rosas dibujadas, algo más que no era la poesía que de mis dedos surgía. y bueno, fui comprendiendo poco a poco el poder, primero, que tenía, después el don de servir.

muchas veces me he preguntado cuál será mi misión en esta vida, porque obvio no creo que sea sólo ser feliz yo y ya estuvo, digo, en ese caso diosito me hubiera dado un planeta para mi sola, no??? bueno, eso creo. y según yo no he encontrado la respuesta. pero creo que ya ando cerca…

en aquellos tiempos la persona que me enseñó esto de la energía comenzó por hacerme lo suficientemente sensible como para percibir la energía en el entorno, hacía una especie de “bolitas” de energía y las pasaba por mi brazo, yo no sentía nada al principio pero poco a poco fui haciéndolo. después comencé a hacerlo yo y realmente podía mover energía. hasta ese momento era sólo físico. empecé, sin embargo, a practicarlo con un poco de oración, tratando de quitar malestares en mi cuerpo y funcionó. entonces curé de algunas molestias a varias personas, a algunos sólo les quitaba el estrés y los hacía dormir plácidamente después de no poder hacerlo por días, a otros casi los hacía desmayar de tanta carga pesada que les quitaba de su alma y de su cuerpo. no era un devorador de pecados, jajaja, no!!! era más bien como un transmisor del bienestar divino, me gusta pensar eso.

desafortunadamente esta persona que me indujo en el mundo de la energía y la sanación decidió irse por el camino oscuro y alejarse del bien hacia los demás (estoy hablando como hermana, jajaja, pero no, neta, ni religiosa soy pero sí soy de fe), comenzó a meterse a esos rollos de la santería, de la magia blanca y no sé si de la negra, el caso es que me hizo varias cosas raras y, además de otras que más que raras fueron culeys, así que terminé alejándome e incluso casi internándome en una clínica psiquiátrica. no tanto, pues, pero sí acudí corriendo al psico con la certeza de que yo era esquizofrénica y, bueno, me dijo que no pero estuve en terapia por un año, hasta que el demonio que se había apoderado de mi regresó a la normalidad e hicimos las paces. obvio, no era un demonio, es decir, sí pero no literal, era mi demonio, toda la locura que traía yo de miles y miles de cosas que, al fin, tanta sensibilidad a flor de piel había logrado sacar y, después de tanto daño hacia mi persona, tenía que salir a defenderme. pero ese es ooootro rollo.

lo dejé. cero curaciones, cero oraciones de bienestar hacia los demás, cero energías en mis manos. me dio mucho miedo y lo dejé.

hace un tiempo le conté de esto a una amiga-compañera, una señora muy linda y cariñosa y que derrama amor alrededor siempre, y me dijo que volviera a curar, que no cualquiera podía hacerlo, que yo tenía la responsabilidad, que ni siquiera era mi decisión. que tenía que volver. pero mi miedo no se fue y seguí en ya veremos…

hace unos días fui con una terapeuta de energía y esas cosas, no porque estuviera en mal estado, sólo porque quiero iniciar muchas cosas nuevas en mi vida y quiero estar abierta a todo lo bueno que está por venir. le conté todo este asunto y me dijo exactamente lo mismo que mi amiga: debes hacerlo, no cualquiera puede y el hecho de que tú tengas ese don y de que ya lo hayas descubierto te hace responsable. debes hacerlo, es tu responsabilidad, no tu elección. le dije que tenía miedo y me dio unas gotitas para combatir el miedo. me dijo que orara, que simplemente hiciera oración y que, con la mano en mi vientre, la dejara ser sólo el transmisor de un pequeño y tímido bienestar.

me cuesta trabajo hacerlo, perdí la práctica, pero sé que ese espacio vacío en mi vientre necesita una sanación mayor a la que le dan los medicamentos y la cirugía. sé que hay quien necesita una mano que le transmita bienestar y sanación. ya no quiero tener miedo. quiero volver a intentarlo. quiero ser ese pequeño instrumento sin importancia por medio del cual el señor transmita su ausencia de dolor, su delicia, su bienestar, su paz, su calor, su amor.

quiero ser el transmisor de su fuerza y de su divinidad. ya no quiero tener miedo!!! necesito esta catarsis para liberarme. quiero posar mi mano en el cielo y recibir de él los dones que podré dar si es que me lo permite!!! quiero ser su instrumento, el vehículo de su alegría. quiero hacer soñar!!!

ah!!! me siento mucho más fuerte ahora!!! gracias…