decadencia

ando mal de la cabeza, de las emociones, de los sentimientos. ando mal del corazón y hasta de la piel. estoy medio enferma. la paranoia me ataca, mi mente se porta demasiado mal aun para ser escritora. bien lo dijo king, el escritor es aquel que ha ensenado a su mente a portarse mal. la mía está demasiado maleducada.

bien, me acabo de agüitar con mis amigas por pensar que andan haciendo planes no sin mí, sino mintiéndome para excluirme. no evitándome sino mintiéndome para sacarme de la jugada. a tanto ha llegado mi cabeza. es un asco. claro que es una estupidez. bueno, ya me había empezado esta cosa rara desde hace varias semanas pero pensé que se había ido. nel. ni madres. estos días de vacaciones vi poco a mis papas, los visite tres de los siete días libres. a, que porque ellos no me hablan, que porque nunca me visitan, que porque yo tengo que hacerlo siempre. me agüite con mi hermana porque la invite a irse conmigo al concierto de soda y me dijo que no, que hueva, con ustedes me la voy a pasar bien perreada. bueno, les deje de hablar a algunos amigos no en plan enemigo sino simplemente así, no les he hablado, porque no tengo ganas, porque ando tan enajenada en las sensibilizaciones que cualquier cosita, comentario equis, me rasga, me molesta, me duele o lo que sea. que estupida. ah, digo, siendo razonable, que de malo tiene que mi hermana se aburra conmigo y mis amigas y prefiera irse con sus compas??? nada. que de malo tiene que mis papas no me busquen y esperen que lo haga yo si yo soy la que siempre está ocupada??? nada. que tiene de malo que mis amigas hagan planes por su cuenta??? nada. pero que hay en esta cabecita trastornada??? no lo sé.

hace dos días conocí a alguien. no me impacto pero su mirada me gusto mucho. no fue el click comicomagicomusical, pero fue una chispita tímida y hasta tierna. hablamos y compartimos espacios y tiempos. poco, muy poco por las compañías alrededor. poco por mi gilipollez. poco porque en realidad no hice, no hago nada por acercarme e interesarme en alguien. porque sigo con el corazón ocupado y sin saber qué hacer con él. porque esa ocupación es inútil porque el estúpido corazón ni sabe qué hacer con ella. tengo ganas de dejarlo atrás. creo que eso es lo que tengo. creo que allí está la clave de todo este desmadre casi hormonal. o es que de plano el ovario que me queda ya no está muy bien que digamos y las hormonas están otra vez de fiesta, en plena orgia descomunal. y heme yo aquí sufriendo las consecuencias y haciéndolas sufrir a quienes nada tienen que ver. son dos opciones, dos hipótesis, dos teorías y dos posibles leyes.

quiero saber amar a esa persona o de plano dejar de hacerlo. ah, cuanto quiero dejar de hacerlo y contemplar en alguien más lo que en sus ojos veo siempre. que los míos brillaran por otros como lo hacen por los suyos. o de plano tirarme del avión sin paracaídas. y también quiero que mis hormonas funcionen correctamente y los estrógenos y todas esas cosas raras se comporten a la altura, como es debido, como para que yo me porte bien. quiero también que mi mente se porte bien. esto de la mente maleducada no creo que tenga que ver con el oficio del escritor. la tengo demasiado maleducada. demasiado. estoy volviendo a pensar en aquellos pronósticos personales de hace algunos anos. skitzo...

ojala las chispitas sean las adecuadas. de verdad que quiero intentarlo. de verdad que tratare de hacerlo. talvez lo que me falta es una novia.

por lo demás, no prometo nada. mis desapariciones son porque mis dedos, de tanta carga, se quedan mudos.