dispersándome...

ando totalmente dispersa hoy. no me puedo concentrar ni siquiera en esos pensamientos recurrentes que sirven para distraerme siempre de las cosas importantes que debo hacer. ahora ni esos pensamientos en los que me viajo para salir de emergencia de la rutinaria realidad, son lo suficientemente consistentes como para mantener mi concentración. o sea, no puedo durar más de dos minutos con la misma actividad, el mismo pensamiento, la misma situación.

es definitivo, necesito vacaciones. dos años sin vacaciones es demasiado. dos años sin tener una semana completa para no hacer nada. ya se me hacen largas las horas que faltan para que sea jueves en la noche y saber que el viernes, en lugar de venir a trabajar, me iré a lavar mi carro y agarrar carretera hacia los ángeles para estar en el concierto del que tengo los boletos desde hace siete meses. y no es tanto que me emocione el concierto (que, claro, tiene algo qué ver, o sea, héroes en vivo!!!), es más que liberaré mi mente de tanto estrés. que no es tanto, dos días solamente. y el resto de las vacas hasta noviembre… con tan poco tiempo libre, hay que administrarlo lo mejor posible.

el caso es, pues, que hoy no sólo no quiero trabajar sino que no puedo. quiero andar en la calle, o sea, sí quiero trabajar pero en campo, andar en obra, abriendo pozos, sacando culebras, tostándome bajo el sol y disfrutando de estos días agradables que anuncian el otoño. no soporto el trabajo de oficina, me muero!!! me malviajo, me duermo, me canso. es más, tengo la semana completa con un dolor de cuerpo horrible, como si hubiera hecho mucho ejercicio. me duelen los hombros, la espalda, las piernas. ni cuando hago recorridos de fraccionamientos caminando me siento tan adolorida. y es el estrés, es sólo un problema mental. me altera sobremanera trabajar en oficina, administrar actividades, actualizar programaciones. revisar y enlistar cosas, cuentas, revisar lotes… nonono!!! es horrible!!! yo quiero calle, campo, obra, ingenieros, picos, palas, albañiles, calor, sol, música en el carro, sombrero, camisa y pantalón mojados, comida de cualquier drive thru y hasta cheves a la hora de la comida, con los inges, después de un largo y asoleado recorrido… oh, sí!!!

me han propuesto cierta actividad nueva en mi trabajo, cosa de oficina, cosa de planeación, cosa de administrar cosas… mi primera reacción fue hacer berrinche (porque para empezar no me lo preguntaron aunque más adelante sí). no quiero y no quiero porque no soy feliz haciendo esas cosas. el trabajo es gran parte de la vida diaria, ocupa un horario importante, es en donde paso la mayor parte de mi tiempo, entonces tiene que hacerme feliz!!! las clases en la uni me hacen feliz, grabar programas con el sico me hace feliz, pero estar en la oficina todo el día administrando programas no sólo no me hace feliz, me hace infeliz!!! pero, por otro lado, aún no tengo la propuesta completa y no sé si se trata de una promoción. igual y es más conveniente, pensando en el futuro, tomar una actividad de ese tipo… conveniente en cuanto a sueldo y en cuanto a trabajo físico, se supone que debo cuidarme más. pero, puedo pensar en el futuro: estar más calmada, tener más ingresos, blablabla, y mi felicidad ahora??? mi trabajo me fascina, creo que todos se han dado cuenta, pero cuando se trata de cosas así, nonono, no nací para esto!!! yo necesito moverme, correr, sudar, andar bajo el sol, platicando, manejando, caminando. necesito acción física, necesito cansar el cuerpo para que la mente se concentre. así, con el cuerpo acomodado en una silla frente a una computadora, lo único que hace es albergar una mente dispersa, desconcentrada, volátil, que lo que hace es buscar pretextos para distraerse, como ir al baño, inventar excusas para salir a la banqueta, comer chucherías y escribir, escribir y escribir estupideces como obsesa.

definitivo: necesito vacaciones de verdad…