diabólico estupor de maravillas

miércoles, septiembre 10, 2008

porque no podía dejar de presumir la respuesta de mi ariadna!!!

Escapaste de mis sueños, dimensión donde mi mente cansada y triste se permitía viajar; ahí en ese sitio te imaginaba, mi fantasía te añoraba deseando algún día fueras realidad.

Hoy te convertiste en materia, y te abrazo por las noches y muchas de ellas no duermo observándote dormida; puedo besar tu espalda, acariciar tu rostro, tomarte de las manos y saberte mía y sentirme tuya; me confieso culpable, sí, de haber utilizado al amor como expresión de sentimientos fugaces.

Contigo todo es distinto y nunca ha sido comparación. Veo tus ojos y me pierdo en tu mirada, no necesitas decir cuanto me amas porque lo entiendo cuando tus ojos brillan al cruzarse con los míos.

Entonces mi nena, como puedo explicarte cuanto te amo?

Tal vez cuado el día es tortura porque no caminas junto a mi, cuando entre las gentes nuestro juego amistoso se vuelve cárcel de emociones, anhelando un momento de distracción para regalarnos murmullos del corazón.

Han pasado 8 meses y sigo aquí, esperando siempre por ti, para vivir toda la aventura de la felicidad a tu lado.

Te amo.

ary / por ti

lunes, septiembre 08, 2008

ariadna

cada día me da, confiada y libre, su ovillo de hilo con el que logro encontrar el camino a casa, salir de mis laberintos, derrotar a todos los minotauros que me atacan. y me espera, ilusionada, para huir conmigo hacia mares nocturnos.

cada día regreso de la lucha, triunfante a veces, lastimada otras, y la encuentro siempre sentada junto al camino, esperándome, ansiosa por tomar mi mano y guiarme o seguirme, según la luna y según el ángulo del rayo de sol que la haya timado en su alegría o su tristeza.

ariadna promete sin palabras derribar los muros de mis laberintos, y es valiente pues ha destrozado quimeras que me ataban y arpías que devoraban mis entrañas. y se arriesga a una eternidad que sin prometer le delato. afirma la puntería de su mirada y atraviesa exacto el centro de mi corazón atribulado.

yo la miro en gran silencio, celosa de mi noche y de mi aire, y pretendo huir hacia la nada añorando aquella antigua soledad amante de toda mi vida. entonces de pronto me descubro sola y engañada por mis propios miedos, muy lejos de esa soledad tan amada, hundida en naxos, perdida en esa isla sin ella. y regreso cabalgando en ansiedades, sobreviviendo tormentas y huracanes de mis ojos. y allí está ariadna, sentada con su ovillo en la mano, mostrándomelo, esparciendo luz entre las comisuras de sus ojos y sin hablar diciendo: aquí está la verdad, aquí estoy yo, aquí está el hilo que nos une, yo no tengo laberintos.

angustiada y ensoñando, me refugio en su pecho y me dejo tejer encina esa leve telaraña que nos abraza. recobro la calma poco a poco y me pierdo entre los campos floridos de su piel. ariadna diosa, ariadna promesa, ariadna fuente. me libera una vez más de otro laberinto, arrodilla al minotauro de mi angustia hasta que cede y lentamente se desintegra. me besa la frente, toma mi mano y camina hacia la noche conmigo entre sus dedos. yo me dejo llevar enrollando el ovillo para dárselo de nuevo. siempre ocurren las tormentas, no falta ocasión en que tenga que salvarme. ella, tan valiente, no duda en liberarme. ella, tan amada, no me deja perderme.

ariadna es mi hogar, mi fuerte y mi refugio. ella es mi laberinto de alegrías, mi hilo de esperanza, mi camino iluminado. mi valiente guerrera salvadora, tejedora de rutas que he de caminar a su lado. ella se arriesga a una eternidad que sin prometer le delato y me espera, ilusionada, para huir conmigo hacia mares nocturnos.

ariadna afirma la puntería de su mirada y atraviesa exacto el centro de mi corazón atribulado. me toma entre sus brazos y cruza islas y mares y desiertos, derrota pesadillas y redobla fuerzas. me mira de reojo y sonríe, me deja caminar a su lado y, enredando nuestras manos, acerca sus ojos a los míos y me roba, con un beso suave y pausado, el alma que desde siempre le ha pertenecido.

viernes, septiembre 05, 2008

...

estoy cansada, con sueño, no puedo levantarme temprano, llego tarde a trabajar todos los días, no duermo bien, todo me entristece, todo me preocupa pero no siento las suficientes fuerzas para ocuparme, un poco nada más. ando más distraída que de costumbre, no sólo olvido las llaves dentro de casa o el lonche junto a la puerta, no sólo apago el despertador pensando que es una llamada, también olvido lo que tengo que hacer al llegar a una oficina a trabajar, se borran de mi mente las ubicaciones, los detalles, las distancias, y me pierdo entre planos a los que no les encuentro ni el norte, y esto ya es demasiado grave.

estoy cansada, lo sé. y también sé que no la he librado con la posible depresión. no quiero enfermarme y estoy haciendo muchos esfuerzos por evitarlo, enfermarse de depresión es horrible. pero creo que el cansancio me está jugando una mala pasada y si no le doy tiempo a él, se cobrará con una fuerte y fulminante depresión profunda, porque esta vez no es sólo agüite superficial, es un poco más invisible y, por lo tanto, más fuerte.

mi nena me ayuda, me apoya, es increíble y maravillosa, mi mamá se da cuenta de mi ansiedad y me anima, me habla, es constante, trata de distraerme y yo lo veo y lo siento y soy conciente de todo, pero este sueño que me duerme hasta los sentidos está comenzando a ser inevitable.

al menos por lo pronto creo que pediré vacaciones por unos días y trataré de dormir y dormir, cocinar y estar en casa. necesito mi refugio…

martes, septiembre 02, 2008

...

mi abuelo félix, tan guapetón y galanazo!!!

quería contar los recuerdos de mi abuelo que guardo desde muy pequeña, hablar un poco de su vida, lo que yo alcancé a percibir, pero he repasado tanto esos momentos últimamente en mi cabeza que ahora creo que son demasiado míos como para dejarlos salir. si acaso puedo decir que mi abuelo comenzó a enseñarme a leer, talvez él me inculcó el amor hacia las letras, él me enseñó algunas a mis tres años de edad y con sus cuentos inventados a diario talvez sembró en mi el amor a la literatura, al inventar historias y querer conocer todas las que pudiera, me urgía saber leer para devorar todos esos libros que él me mostraba y que yo imaginaba. su sombrero vaquero, su camiseta blanca, sus ojos verdes y sus manos fuertes. su presencia, siempre fuerte, temible, dura, que se desbordaba de ternura con los nietos y se afirmaba ante los hijos y la mujer.

falleció el miércoles 20 de agosto pasado. yo lo vi por última vez el lunes, estuve un rato con él hablándole, despidiéndome. sé que él no se sentía tranquilo y por eso no se iba. mi papá y sus hermanos lo sabían también y por eso le hablaron, le rezaron y le dijeron que todo estaba bien, que no se preocupara más, que no había pendientes en la tierra para él, que sus hijos estaban juntos y a su lado, que el perdón había llegado, que las oraciones de la que fue su mujer por más de cuarenta años estaban presentes, que se fuera en paz.

y se fue.

había pensado en mil cosas para decir aquí, muchas cosas qué decir, contar, recordar, pero nada sale ahora. la vida sigue pasando y, aunque aún no comprendo muy bien que no esté mi abuelo félix aquí, tengo otros dos que aún puedo querer y mirar y escuchar y vivir y disfrutar.

adiós a mi abuelo, que ya descansa en paz, que ya no le duele nada…

miércoles, agosto 20, 2008

...

cómo hacer un post de cuando se muere alguien a quien quieres? no es como que alguien se va y ya, que lo extrañarás. no es como que ni modo, o no lo puedo creer. estos últimos días he tratado de traducir cierta sensación nueva, extraña, y no lo he logrado. es que no puedo explicar que duela el que se va alguien que ya se tenía que ir porque su ciclo estaba cumplido, que la piedra más básica, la que dió origen junto con otra a tantas y tantas más, ya se va. que las generaciones se regeneran. es que no puedo explicar que no cabe en mi lógica que la muerte sea lógica. es tan extraño sentir que era lo justo, que era el momento y a la vez sentir la tristeza de su ausencia, una extraña tristeza sin coraje ni preguntas sin respuesta. una tristeza que me dice: era ahora, debía irse, y yo comprenderlo y a la vez no. comprenderlo entrando en la estructura de la lógica vital de la biología, pero no en la lógica que durante más de treinta años se ha soldado en mi cabeza. yo nací teniendo tres abuelos, no cabe en mi cabeza que ahora sólo tenga dos. mi lógica personal me dice que las generaciones deben coincidir, los abuelos con los nietos y hasta los bisabuelos con los bisnietos y unos cuantos tataranietos, porque así ha sido mi vida, así ha sido en mi longeva familia, es lo normal para mi. y de repente darme cuenta de que no, no siempre es así, ver por primera vez que la familia sí se acaba, se renueva, se desgasta por un lado y se retoma por el otro, es como una realidad paralela. y trato de comprenderlo. del dolor, bueno, creo que ya le dolía más vivir, y tuvo su tiempo para arreglar sus pendientes, buscar, recordar, sanar y querer. el dolor de los que nos quedamos pasa. y como él, todo pasa. vivió como quiso vivir e hizo lo que su gana le dio. adiós, abuelito...

qdep

el señor félix dávila, ese que era mi abuelo.

viernes, agosto 08, 2008

chiste, chisteee!!!

estaban en un manicomio un asesino, un piromaniaco, un caníbal, un sádico, un zoofílico, y un masoquista, y estaban todos aburridos tirando la hueva. entonces dice el asesino:
tengo una ideaaaa!!! qué tal si agarramos un gato y lo matamos!!!!
sí!!!!!!!!! oh siiiií!!!!!!!! gritan todos.
entonces dice el sádico:
sí, sí!!! pero antes de matarlo, qué tal si lo descuartizamos, siií, así vivo para que sufra!!!!!!!!!!!!!!
oooohhh, sí, oh, yeahhh!!!!!! gritan todos emocionados.
y dice el piromaniaco:
sí!!! y después de descuartizarlo y matarlo, lo quemamos!!!!!!!!!!!!!
ooooohhhh!!! oh, no puede ser, ooohhhh, sí!!! ohhh, que me vengooooooooo!!!! gritan todos excitadísimos.
entonces dice el zoofílico:
y después de descuartizarlo, matarlo y quemarlo, nos lo cogemos!!!!!!!!!!!
ooohhhh!!! ohhhh sí!!!!!!!!!!!!!!!!!! oooohhh, yeaaaahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y dice entonces el caníbal:
siiiií, y después de descuartizarlo, matarlo, quemarlo y cogérnoslo, nos lo comemos!!!!!!!!!!!!!!!!!!
oooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oh, nooooooooooooooooo!!!!!!!! oh, siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oh-oh-ohhhhhh!!!!!!!

y tú qué pedo, masoquista, tú que dices???

miau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajajaja!!!!

viernes, agosto 01, 2008

gatas mastercardizadas #4

peluca para gato para vestirlo de tina turner

65.00 dlls.

traje de hello kitty para hacer ver a su gata muy linda y elegante (y ñoña)

55.00 dlls.

traje de fiesta para gato para cualquier ocasión y que luzca siempre presentable
25.00 dlls.

haber captado a las hijas-nostras sin disfraces ni adornitos pero en el momento perfecto para ver esas caras de pollo (susto): qué pedo? qué pedo? qué está pasando??? y pyra (mentada de madre): con una jodida, madre, déja de fotografiarme, estoy hartaaaa!!!