¡que vivan los muertos!!!

ando como obsesionada escribiendo calaveras y más calaveras, es un ejercicio súper rico, divertido, inspirador y alimento para la creatividad, además de llenar de risas el ambiente y de burlar la desdicha de la vida y de la muerte. ya les hice a mis compañeros de trabajo, a algunos amigos y aún me falta gente o, mejor dicho, me sobran palabras, hay muchas qué decir!!! por lo pronto, aquí está una de mis calaveras hechas para mi, en el contexto de mi oficina de trabajo, ya que todo depende de eso. :)

¡ay! qué gran preocupación
tenía la pobre catrina
por un inventar una rima
y a la lupe darle avión.

“esta chamaca jodida,
en lugar de trabajar
ya está viendo qué inventar,
¿qué se piensa de la vida?”.

la lupe, como epidemia,
corrigiendo a todo mundo
se irá al hoyo más profundo
junto a la real academia.

esto sí que es mala suerte,
y demasiada palabra,
esta vieja es más macabra
que la meritita muerte.

de todito punto com

este fin de semana fue muy loco, y dentro de lo más bueno que tuvo hay tres frases que me soltaron tres desconocidas en la calle. las pongo aquí porque me hicieron sentir bien.

* en el concierto de café tacuba el viernes, mientras coreábamos el baile y el salón, me dijo una chica guapa: ¡wey, no mames, cantas bien bonito!!!
* en la costco el domingo cuando andaba viendo libros y discos, una señora muy simpática que se aparece así de la nada y me comienza a hablar como si hubiéramos tenido toda la tarde platicando: ¿cuándo vas a volver a vender tu libro?, ¿estarás en el tianguis del museo o en el del ceart?, ¿en la feria netza, cuándo es?, ¡ay, espero poder ir para esta vez sí alcanzar a comprártelo!!!
* en la mega el domingo mientras miraba otra vez los libros, una señora mayor muy seria, muy solemne: ¿ya leíste este libro (el secreto)? debes leerlo, es muy bueno.

y le sumamos que el gabriel me dijo: pinche lupita, me da un chorro de gusto que hayas venido. y que la gusana y la maldita me dijeron una vez más que si alguien me vuelve a golpear ellas le pegan. y ya sin frases, pues que ví al hugo muy sentimental y a la cristi embarazada y muy hermosa. a la lola, mi alma gemela de la prepa. ayer fue cumple de mi ahijadito y parece que las cosas van mejorando y se veía feliz. el tutuy y el chepito son unos bellos y la monse es muy mimada pero es buena niña. y sobre todo hacen feliz al jovan (el ahijado) cuando están cerca de él aunque siempre estén peleando. ¡oliver para presidente!!! (tienen que ver la huída, “el mejor churro que he visto últimamente” –la chaparra alias la gusana ciega-). mis obeliscos ya están floreando. no ví a la maya pero le deseé un feliz cumple por fon y muchos abrazos para que esté lista para su cirugía del viernes. ví a los tacubos de cerquita y ví que rubén es pequeñito y lindo y tiene unas manos preciosas. y aunque en este concierto de cafeta no tomé de la mano a la personita del anterior (ni a nadie, de hecho…), estuvo bastante genial. ¡café tacuba es la onda!!! ¡fan por siempre!!!

:)

los vasos suicidas

algo sucede en el ambiente, en el clima o talvez en la energía volatizada. al menos a mi alrededor. mi vibra es acristalada hoy, un poco débil. en menos de veinte horas he quebrado tres vasos de cristal y apenas los he tocado. anoche lavaba rápidamente los trastes en mi casa, trastes olvidados desde el domingo y que ya comenzaban a modificar el ambiente (y a crear colonias, ya casi caminaban solos y creaban su propio lenguaje), y, después de acomodar uno de los vasos en el estante correspondiente, cerré la puerta e inmediatamente después se abrió y se oyó un crash acristalado. miré y en el suelo estaba un vasito de cristal que usaba para servirme nieve y vino, quebrado en unos cuantos pedazos. la puerta del estante abierta. me asomé y resulta que un vaso pequeñito y liviano que estaba encima de él lo empujó, porque el desgraciado estaba plácidamente tirado a todo lo largo de su corto cuerpo, ocupando el sitio del ahora occiso vasito de cristal. bueno, ni modo. en casi tres años de estar en esa casa es la primera vez que se me quebra un vaso.

luego vengo a trabajar hoy y me voy a comer a la casa de la erika y me puse a lavar trastes otra vez. antes de eso acomodé los que ya estaba secos en el escurridor y toma, que al meter unos vasos al estante, otros que había allí (tres de cristal, wiskeros y acomodados uno sobre otro siendo en total tres) se desequilibraron, como que no les gustó que llegaran unos corrientes vasejos de plástico duro, y se fueron hacia un lado como condorito. la consecuencia fue que uno de ellos, el que estaba más adentro (y más arriba, claro) se quebró. así nomás, o sea, no cayeron al suelo, la distancia que recorrió la boquilla del vaso ahora quebrado no fue mayor a cinco centímetros. tan sólo se ladeó y sin fuerza, y toma, segundo vaso quebrado.

no habían pasado diez minutos cuando, comenzando a lavar los vasos sucios después de haber lavado los platos, un vasito de cristal, igual de pequeño que los anteriores y en el que solía servirme la nieve de la erika, se quebró. el cómo no lo comprendo, apenas lo tomé con una mano y le estaba acomodando la esponja con la otra cuando un tímido crash y un ardor punzante en mi dedo anunció que había llegado al tercer vaso suicida. lo malo de éste es que me atacó, no fue un suicidio y ya, quiso ser homicidio con suicidio. lo bueno que no pasó de una cortadita en mi mano derecha. en ese momento la erika me pidió que no lavara los trastes, muchas gracias pero no.

entonces, pensándolo bien, lo que existe en común en las tres situaciones es lo siguiente:
* eran vasos de cristal y pequeños, perfectos para pecar, o sea, beber vino, wisky o comer nieve.
* ninguno de los tres fue atacado por mí.
* estaba yo lavando los trastes cuando sucedieron los hechos.
* apenas toqué al último, a los dos anteriores ni siquiera los toqué.

de todo esto puedo deducir lo siguiente:
* en primer lugar, es un mensaje divino de que no debo tomar alcohol ni comer nieve. coincide perfectamente con mis planes.
* no debo lavar trastes.
* los vasos eran suicidas y además eran emos, y de hecho el último odiaba al mundo, cosa que dejó evidenciada con su ataque sangrante a mi mano.

y, sobre todo:
* el cristal es muy sensible. la vibra de estos días es irremediablemente acristalada. o de plano es como mi aire que anda así, acristaladamente quebrante.

inconexiones

me duele el pié. tengo algunas semanas con un dolor en el pie derecho que recorre la pierna y se queda instalado detrás de la rodilla. siento tensa la piel del empeine y la pantorrilla hinchada. no lo está, al menos no lo parece, pero siento que puede reventar. hay días en que apenas puedo caminar. esta semana particularmente el pié me ha dolido bastante y la pierna se está rebelando, ya no hasta la rodilla sino hasta la cadera. no soporto caminar mucho y busco sentarme al poco tiempo de estar de pié. debo revisarme porque tengo malos antecedentes en mis piernas: una fiebre reumática de niña no creo que deje nada bueno. ahora la mala circulación y la falta de ejercicio pueden apoyar la iniciativa frustrada en su momento. no estoy asustada en absoluto. ha de ser un problema metatarsal porque ese pedazo de piel dura nomás logra que casi no pueda caminar últimamente. y no es el pedazo de piel dura, es lo que hay dentro. como que toda la estructura está extraña. no me sorprende, en general mi estructura es extraña. sobre todo la estructura mental. pero ahora no es el tema. el caso es que tengo planes de ir al médico en estos días. ahí cuento después, al cabos que no pasa nada.

:)

el fin de semana anduve de doñis con mi mamá e invertí toda mi fortuna en plantas para el progreso de mi jardín: otra albahaca, una hierbabuena, una ruda, un rosalito bebé, una eugenia, dos obeliscos, uno rojo sencillo y uno amarillo doble, dos olivos negros y unas cuantas macetas. pero los planes se voltearon precisamente por andar con la madre y la idea de pasar el sábado arreglando futuros jardines cambió por un domingo acarrereado de plantar unas cuantas en un pedacito de tierra mal acomodada porque la muvi de la educación prohibida estaba esperando por mi. y que valió la pena.

:)

mis alumnos, muy entusiasmados, se han unido con los demás compañeros de diseño de primer semestre para hacer un altar de muertos y participar en el concurso universitario. yo pensaba, en un principio, liderear a mi grupo de 15 alumnos. pero se juntaron como cuarenta, claro que renuncié y que ellos se hagan bolas, pero yo los apoyo con cosas y participación, como una participante más. por cierto, nunca he dicho que me caen rebien todos mis alumnos. son lindos!!!

:)

estoy emocionada por el concierto del viernes. al fin café tacuba en mexicali. me alegaba alguien que la última vez habían estado en las fiestas del sol hace tres o cuatro años. yo alegaba que no, que la última había sido muchos años atrás. claro que soy una terca controladora y estaba equivocada. efectivamente, y no sé cómo pude olvidarlo, la última fue en las fiestas del 2004. la primera vez que tomé de la mano a una personita en público. muy buena noche… creo que la tenía bloqueada, jajajaja. malo, malo. una noche maravillosa, en realidad. espero que esta sea igual o mejor.

:)

tengo un sueño atroz. me voy a trabajar…

:p

el rey de la banqueta

anoche, al salir del dentista llegue a pagar el teléfono en telnor de la reforma. me estacioné, chilo, entre al modulito de los cajeros, chilo, salí y bajé los escalones, arribando a la ancha banqueta sur de la avenida reforma, una de las pocas amplias de la ciudad y de las más bonitas (o menos feas). por la misma venia caminando un vagabundo que ya conozco de vista. entonces yo bajé a la banqueta y quedé a unos 3 metros de él. y me dice muy molesto: no puedes atravesarte cuando voy caminando. y volteo sorprendida y le digo: perdón, perdón. no puedes voltear a verme cuando voy caminando. oh, que laaaaa!!! y le vuelvo a decir: perdón, pues, perdón!!! pero ahora sí, sin voltear. llegué a mi carro y me subí con toda la calma del mundo, esperando que pasara para verlo. no llego jamás, no sé qué paso, pero por nada del mundo volví a voltear. considere, según lo que me dijo, que sería un sacrilegio voltear a ver al rey de la banqueta. el rey libre del universo.

...

soy un fuego fatuo.

las hermanitas jaramillo

lupita, ¿tienes algo qué hacer el sábado? es que tu tía y yo queremos ir al otro lado, ¿nos llevas? después de pensar en las múltiples actividades que tengo los sábados (como limpiar mi casa, tirar barra, ver películas, leer, vagar) digo finalmente que sí, paso por ti al medio día, después de limpiar, ¿está bien? noooo, ¿cómo crees? le dije a tu tía que pasábamos por ella a las 8 de la mañana. ah, lo bueno que apenas me estaba preguntando!!! siempre hacen lo mismo.

son tres hermanas, martha, gloria y bertha (mi mamá). son inseparables aunque desde hace algunos meses, yoya atiende su tienda y no se les puede unir. a partir de eso precisamente, martha y bertha se la pasan más tiempo juntas, todo el que pueden. la historia es larga, resumiré diciendo que los 7 hermanos se criaron casi solos porque perdieron a su mamá cuando la menor (yoya) tenía un año y el mayor (kiko) tenía 12, y su papá, en su afán por protegerlos y conseguirles una mamá se equivocó un poquitín y terminaron saliendo de casa. su hermana mayor (mi mamá) se convirtió en su mamá. mi abuelo siempre los mantuvo y los cuidó, siempre como guardián apareciendo en su casa a cualquier hora del día o de la noche, corriéndoles a los novios, a los amigos, prohibiéndoles las vagancias y demás. nunca los dejó y eso hizo que todos fueran personas serias, responsables, cariñosas y a la vez muy muy divertidas y, sobre todo, inseparables. todos se cuidan y se procuran, y mi abuelo es el rey por el que todos se desviven y quien a todos adora y todavía regaña como niños chiquitos. los hermanos siempre han vivido cerca y a los hijos nos criaron juntos, como hermanos. todos somos hijos de todos.

pues bien, las tres hermanas, como es de esperarse, pues son las que andan atrás de mi abuelo y de todos, siempre al pendiente de los hermanos, de los sobrinos y de los nietos. todos son abuelos excepto mi mamá (y yo soy la mayor de los primos). mi abuelo es un bisabuelo muy uraño con los niños (como lo fue en su momento con nosotros los nietos) pero muy lindo con sus hijos, y eso lo compensa todo porque vemos el amor que expresa a sus hijos y es algo que se contagia. y, volviendo al tema, las hermanitas son inseparables de verdad. hasta hace poco, antes de que yoya tuviera su propio negocio y se la pasara en él todo el día, no pasaba un día sin que se vieran las tres. ahora que anda muy ocupada pues al menos martha y bertha se miran a diario. y no pasa un día sin que al menos se hablen. y si no allí están ay, ¿cómo estará martha? no la he visto. ay, la bertha, ¿porqué no habrá venido? y bueno, como si no se hubieran visto el día anterior, el teléfono dura horas ocupado porque las hermanitas están platicando. y al rato se van a ver. que si me voy a medir un vestido, vamos bertha, acompáñame. que si necesito uñas, ay martha, pónmelas, que si mi apá viene de visita, bertha ven a la casa. que si el fernando se enfermó, martha paso por ti para visitarlo. que si esto y que si lo otro. y una de sus actividades favoritas juntas es ir al otro lado. y últimamente, ir al otro lado conmigo.

todo empezó una noche que las llevé porque ellas no manejan de noche pero era necesario ir a como diera lugar, así que cierto jueves o viernes las llevé saliendo yo del trabajo. allí vamos y regresamos hasta la una de la mañana. ellas felices, claro, y yo muerta!!! pero ya sabes, mata una vez a un perro y ya eres mataperros. pues parece que les gustó mi compañía y mi carro para el raite, porque ahora quieren ir cada fin de semana y yo voy incluida en el paquete.

la paso bien, la verdad muy bien. de estar en la casa tirando barra o vagando o dormidota todo el día, mejor me levanto temprano, me invitan el desayuno, ando con ellas, vamos a la sam ellis, a la jc penny, walmart, price center, target, etc., etc., etc., y terminamos visitando al tío kiko (su hermano mayor). ahí ando en las tiendas tras ellas, que si mira lupita, qué bonito para el baño. que si mira lupita, ¿te gusta para tu hermana?, mira lupita, este color está bonito, ¿me quedará?, mira lupita, esta camisa para tu abuelo, esto para tu tía yoya, esto para tu tío fernando, lupita ¿quieres una soda? mija, ¿dónde se metió tu mamá? ay lupita, ¿qué anda haciendo tu tía? lupita, ve haciendo fila, no, lupita, mejor tráete tal cosa para la miriam, no, mejor tal cosa para la glaf, no, mejor tal cosa para los bebés. y bueno, yo me doy unas divertidas porque, he de aceptarlo, yo soy muy doña y me embobo viendo las cosas de casa junto con ellas y podemos pasar horas en eso. y lo hacemos.

lo importante de todo esto es que son muy felices y, aunque yo esté incluida unas cuantas veces, me hace feliz compartir su felicidad.

* * *

pasando a otros temas, ayer fue domingo de cine, como todos los domingos ya es tradición. y tocó the brave one (valiente), con jodie foster. dios santo!!! qué mujer tan gay y tan hermosa!!! nada qué ver que tuviera un novio amado, ella se ve gay aunque haga el papel de beata, jajaja!!! y… y… yo quiero una jodie!!!

pd. muy buena la muvi, no es la clásica de policías ni vengadores justicieros, es realmente buena y sorprende, sorprende mucho.

tiempos posmodernos

when i see my baby
what do i see?
poetry
poetry in motion

(1)

dos semanas de dispersión no son suficientes. no es que nunca ande dispersa, casi siempre lo estoy, es como mi estado natural. pero ahora además hay una especie de reflexión en gestación que no termina de concretarse. no sé qué hay que reflexionar ni tampoco sé cómo hacerlo, pero a ver si sale algo.

a simple vista no parece (y lo sé por la burla de ciertas personas) que sea una persona violenta, pero lo soy. soy agresiva en las palabras y, aunque mi fuerza física sea mínima, me convierto en monstruo de vez en cuando. el problema es cuando sale esta fuerza normalmente desconocida. es problema es ¿cuándo sale esta fuerza normalmente desconocida? no lo sé. hay situaciones que la activan. no soy asesina en serie ni llegaré con un cuchillo a clavárselo a alguien (como me lo dijo cierta persona y me dolió que pensara eso). es que a veces la furia surge y, descontrolada, despotrica lo que encuentre. palabras hirientes de vez en cuando, eso es lo normal. lo normal también es cierto humor negro y poco comprensible que algunos definen como ofensa. lo raro es que esos algunos son muy cercanos porque sólo con los cercanos utilizo ese humor. y sólo esos cercanos, algunos, se ofenden. se sienten atacados. no estoy atacando a nadie. pero hay ocasiones en que sí, y cuando lo hago de verdad, de verdad se nota. como cuando discuto incansablemente con alguien y termino dándole un puñetazo. con mi mano sin fuerza, eso es más una caricia que un golpe, pero la intención sí es fuerte. la intensa furia encerrada en mi pequeño puño está llena de cosas desconocidas hasta por mi misma. ¿qué es lo que me pasa?

extraño. y no se puede negar que extrañar mucho puede traer consecuencias en la cordura. sumando a esto que mi cordura no es del todo estable. y hay algo más que no logro descubrir. miedos talvez, deseos olvidados, frustraciones. soledad. vacío. vacío, sí, pero ¿vacío de qué? ¿de qué puede estar relleno un vacío? un vacío interior, un vacío de persona. un vacío lleno de soledad. no, no creo que sea eso, la soledad siempre ha sido buena conmigo. talvez es un vacío lleno de vacío. realmente vacío. que de tan vacío se rellena de lo que llegue: alegría, furia, miedo. me siento como una bolsa de mandado recién desocupada de muchas frutas y verduras y algo de carne. no, no es verdad. no me siento así. ni siquiera me siento.

siento miedo. es bueno saber que cuentas con gente, con quienes te apoyan, quienes te cuidan, quienes te cargan, te defienden. pero no es muy bueno provocar que te defiendan. violencia engendra violencia. lo he comprobado por mi misma. y violencia interior engendra más violencia interior. somos hermafroditas en ese aspecto. regeneramos sin necesidad de nadie más. qué belleza.

llegan los treinta y llega, irremediablemente, la pregunta obligada: ¿qué he hecho de mi vida? en estos tiempos posmodernos puedo decir que he cumplido con todo. tengo mis necesidades materiales cubiertas: casa, carro, trabajo, suficiente comida, extra para lujos y viajes de vez en cuando. tengo una carrera, soy independiente, no caí en la tentación venteañera de casarme, juntarme ni tener hijos así que soy libre y propietaria de mi propio timón y horario. trabajo en lo que quiero, hago lo que me gusta, estudio, enseño, escribo, hablo, digo, pienso… ¿pienso? he cumplido con todo… ¿con todo? sí, claro, y ¿el amor? ¿qué de malo puede tener unirme a alguien (sin pensar en matrimonio, que eso es más complicado)? ¿qué de malo tener familia? ¿qué de malo compartir el espacio de mis padres? ¿qué de malo trabajar menos para disfrutar más de mi propia vida? ¿qué de malo seguir con la vieja costumbre de caminar por las tardes y recorrer la ciudad, con todo el tiempo del mundo porque en ese entonces no era adicta a las actividades y los trabajos y los ingresos económicos? ¿qué de malo puede tener ser en lugar de hacer y tener? he cumplido con todo, menos conmigo.

en estos tiempos posmodernos y a mis treinta años de existencia soy capaz de mantener una conversación intelectual con algún especialista en filosofía o un funcionario urbanista o con el director de la comisión nacional de la vanguardia, o de redecorar mi casa sin invertir un centavo o de subirme a un estrado a presentar una crítica social, pero no soy capaz de amar libremente, no soy capaz de liberar mi corazón, no soy capaz de decidir lo vital en mi vida. cada decisión que se refiera a mi persona, a mis emociones, a mis sentimientos, me pone a temblar. que si seré madre, que si andaré con alguien, que si amaré, que si me acercaré a mi hermana, que si… que si… eso me pone a temblar, no las tonterías de ahora en dónde trabajo, ahora qué color le pongo a la casa, ahora qué carro compro, ahora a dónde me voy de vacaciones.

ahora en estos tiempos posmodernos y a mis treinta años de existencia me pongo a pensar que la vida apenas comienza y, aunque siendo optimista sé que nunca es tarde para comenzar, acepto que me he perdido gran parte de ella pensando que la estaba aprovechando. ahora que tengo todo para compartir, mi corazón, salvaje y estepario (2), ya no sabe cómo hacerlo.

(1). nada qué ver, pero esa canción en la mañana me activó las neuronas.

(2). nunca me había identificado con bosé, ya era hora.

bendito duende

después de esperar por seis meses, al fin.

8:25 de la noche,

viernes 28 de septiembre de 2007.

estadio home depot center;

los ángeles, california.

héroes del silencio.

se apagan las luces, se encienden tres pantallas centrales y dos laterales. imagen a contraluz de un hombre-quimera seduciendo a una guitarra. sinuosa silueta, celestial cabellera alborotada, delgado cuerpo de comadreja, sensuales movimientos de serpiente marina, delicia de notas, armónicos sonidos, cuerdas trastocando neuronas, deviniendo en inconciencias, pérdida de corduras. lentamente se levantan las pantallas centrales y surge, de la oscuridad, el hombre. la maravilla hecha carne y piel y cabello y ojos y manos... y surge la voz. sonidos extasiantes, alucinantes, delirantes. demencial concierto de sensaciones. artilugio para conquistar almas. cierta luz lo ilumina, aparece. hombre-quimera que sólo en el sueño de dios pudo ser concebido.

canto y embrujo de sirena. furiosa voz extinguiendo el aire. sangre desviando su camino entre las venas. maremoto de palabras. centímetro a centímetro mi piel diluviada. segundo a segundo la ansiedad interminable de mis dedos, mi garganta. éxtasis perpetuo. mis ojos desgarrándose de las órbitas, tratando de acercarse. el oído irremediablemente sordo a lo que no fuera su voz, ese diluvio de cuerdas, ese divino sonido. mis manos, mis manos atrofiadas de tanto intentar alargarse. sinuoso cuerpo de serpiente marina lanzándose al aire, rodando en el suelo, estirándose, danzando en la noche perdida, elevando la temperatura de la tierra, del universo, de los cuerpos que lo siguen.

piel sobre piel. desvío de cubiertas. demasiado calor en este aire bendecido. incontrolable sudor. incontrolable deseo de beberlo. devorarlo. intensidad derretida en un cuello de armiño ansiado por mis labios. por mi lengua. boca de caracola. sonidos de mar y silencio. desorbitado deseo de tenerlo, de morderlo, de lamerlo, de guardar esa voz de tormenta en el fondo de mi vientre. de rasgar esa piel ardorosa con dientes, con uñas, con huesos. enfático delirio de mi ser. impetuosa sangre alterada por sus ojos de dios andrógino. delicada sensualidad de diosa deshilando el tiempo. maravilla de genio celeste instalado en la tierra.

mi conciencia perdida en sus brazos escurriendo pasiones. su garganta entregada a la demencia nocturna. mi ansiedad renovada en cada respiro. su intensidad inundando la comunión de pieles, de manos. mi orgásmico paseo por su boca, por su pecho, por su cuello, por su vientre, por su sexo, por su pelo, por su aliento. por su mente. furia de dios antiguo derramada en canto. intensidad de sirena delirante. sensualidad incontenible en cuerpo de serpiente. delicia para el ojo y el oído.

amatista abierta.

lava carcomiendo mis raíces.

embrujo de emociones. ensoñación.

vehemencia pura de un deseo incenciado con una delicada chispa. la primera nota. la adecuada.

varada por la realidad...

jueves todo el día: demasiado trabajo, ni siquiera pude dar mi clase. disculpa total a mis alumnos... 100 % penaaaa!!!

viernes: salida a los ángeles con escala en san diego. seguro de carro, gota, chucherías, carretera, san diego, más chucherías, más gota, estrés por el tráfico de san diego a los ángeles, llegada finalmente al lugar del concerto, trauma por los chorrocientos mil dólares para el estacionamiento, decisión de irnos en camión para el concierto de soda, entrada al estadio, más chucherías, acomodo en asientos bastante bien ubicados...

silencio...

héroes. héroes del silencio. concierto de héroes del silencio.

aún no tengo palabras para describirlo. nada, nada. intentaré escribir algo más tarde.

salida del concierto, fotos a lo bestia con los boletos ya que no nos dejaron meter cámara al concierto. carretera a san diego. plática en el camino acerca de lo maravilloso que es ese hombre llamado enrique bunbury, música de héroes hasta reventar, algo de sueño, levantada tardísimo, ikea de volada, pizzería uno, carretera a la goma (léase caléxico), mexicali, cheve. fin de la travesía.

sueños con enrique. sueños de todo tipo... con un soundtrack excelente. sirenas varadas junto a alicias hermosas en el tapiz de fondo de la alacena en donde enrique y yo...

buenas noches.